tag:blogger.com,1999:blog-88828363479200393352024-02-20T11:19:16.808-08:00O Copo Nunca Esteve Meio CheioLucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-73399307423602828102010-11-27T17:06:00.000-08:002010-11-27T17:08:50.567-08:00Esse pessoal é Lírico DemaisAinda pensando sobre o defeito?<br />A sua exatidão não vai direto ao ponto.<br />Enche o copo, vai para a sinuca e pensa <br />nas próximas<br />palavras.<br />Seu defeito é ser lirico demais.<br /><br />A gente vive, a gente fode<br />a gente come, a gente bebe<br />vomita e se alegra<br /><br />e vamos juntos a casas de amigos<br /><br />Eu trepo, e eu sei que trepo<br />enquanto você ainda com <br />as calças <br />a camisa para dentro<br />se perguntando se ela sabe ou não,<br />se você de fato está DORMINDO<br />“ o turbilhão da batida<br />parafraseando o universo de distância<br />da distância entre mim e você.<br />Ao encontro satírico ao coito se desfaz<br />enquanto não consigo ter tua pele<br />eis que tentadoramente aperto-me contra mim<br />dentro deste banheiro infinitamente pequeno”<br /><br />Eu trepo, eu trepo<br />eu bebo, amém<br />eu ligo, eu chingo<br />eu morro e eu vivo<br /><br />Não adianta ficar no isolamento<br />do seu quarto escuro<br />enquanto sua cabeça tenta afastar<br />o começo da sua insanidade<br />da sua dúvida<br />do seu lirismo infernal<br /><br />Me sento, escrevo<br />sento no vazo cago e leio<br />Minha mulher se despe e toma banho no banheiro<br /><br />Eu sou louco e sei disso<br />Não espero por nenhum inferno <br />ou paraíso<br />Eu trepo, eu bebo<br />eu fumo eu sinto<br />o cheiro<br /><br />Sou homem<br />não sou mulher<br />não sou lírico<br />Sou Poeta.Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-17366328133406841592010-08-19T08:38:00.000-07:002010-08-19T08:45:33.973-07:00Francesco Manzanno, o que você pensa sobre Realidade?Um sinal de trânsito indo para a pecuária de Goiânia em 1993. Essa é a minha primeira lembrança. Seria uma primeira lembrança muito estúpida não fosse pelo fato de que em vez de verde, o lugar destinado a ligar a luz do “siga” piscava a cor azul. Lá estava eu , cinco ou seis anos de idade indo com minha mãe e meu padrasto ver o show do Zezé di Camargo e Luciano, um estouro na época. Não sei por que isso me veio a cabeça ontem enquanto quase desmaiava dirigindo o carro tentando voltar pra casa, mas eu sei que foi exatamente nesse dia que eu comecei a perder meu senso de realidade. Na adolescência lembro que o “grupinho de amigos” com quem eu andava tinha esse esconderijo no terraço do prédio onde morávamos. Todos os dias eu sentava no “caiu morreu” e ficava apreciando a paisagem da cidade. Sentava-me lá e ficava o dia inteiro olhando a merda da cidade. Levantava, descia para o telhado da cobertura e ia andando apenas com o apoio da parede que estava na minha frente e ficava com 1 pé em cima do telhado, o outro dependurado com o apoio de 11 andares de gravidade. Nunca caí, como deu para perceber, ou então eu realmente caí mas ainda não percebí. Também nunca fui pego por carro nenhum enquanto brincava de travessia perigosa na t-63. Ontem eu estava em cima de outro prédio apreciando novamente a cidade. A poluição deixando um efeito visual maravilhoso, criando um dégradé onde o sol morrendo inicia a noite com o laranja, passando para rosa quando se junta com o branco da poluição, ficando roxo, azul, preto e aí você finalmente avista algumas estrelas mais fortes. Olhei os prédios em volta e senti um medo que me espancou de forma brutal. Tive medo de cair e não senti a mínima vontade de me sentar perto do “precipício” do prédio. Quanto ao meu senso de realidade, as coisas pioraram quando fui assistir Matrix pela 10ª vez ( já tinha 12 anos de idade) e comecei realmente a pensar que eu poderia estar conectado a máquinas no futuro e minha vida é toda ilusória. Porra, isso fazia um puta dum sentido! Eu nunca tinha me adaptado a porra nenhuma mesmo, eu digo, posso sentir o toque posso sentir o gosto, o cheiro, amor, ódio, dor, prazer, ver, respirar, mas isso é tudo informação que o meu cérebro interpreta pra mim. Na verdade eu sou apenas o meu cérebro e o meu corpo é o que faz ele poder continuar a funcionar. Agora tudo fazia sentido e eu consegui seguir por mais uns 5 anos sem entrar em crise quando começava a conversar comigo mesmo. Alguma hora alguém ia me tirar dessa bosta e aí todo mundo ia ver quem eu era de verdade! Mas um dia esse amigo meu disse que essa coisa de Matrix era tirada de uma bosta escrita por Sócrates ou Platão ou um filosofo grego qualquer (nada contra o pessoal da filosofia claro) e que a muito tempo já tinham provado que nada disso existia. E alguém sempre volta e fala : <br />- Eu penso, logo existo... Mas até onde eu sei você pode ser uma pessoa criada pela minha mente.<br />E o idiota que está do lado vira e pensa:<br />- Filho da puta pretensioso, além de ser criação da minha cabeça ainda acha que ele é importante o bastante pra questionar se eu existo ou não...<br /><br />Por isso que a teoria mais sensata que eu já ouvi foi a de um andarilho que comia cogumelo e tomava chá de trombeta em ocasiões especiais:<br />- Bixo, a vida é o seguinte – Olhava o céu, passava a mão na grama e voltava – existem umas poucas pessoas de verdade no mundo, e o mundo é de um jeito pra cada um. Só que todo mundo é doido, todo mundo é doente da cabeça. Os mais fracos tão morrendo de doença que a cabeça cria, enfartam com estresse e preocupações. Os mais fortes estão escravos da sua própria loucura e da loucura dos mais fracos que cercam ele. Todos com a mesma doença mental que vem geneticamente desde quando a gente surgiu Bixo! Agora os outros 5 bilhões são tudo coisa da sua cabeça ! Mas eu sei que você existe entende? Agora o monte de gente que passa aqui pelo centro da cidade e desaparece virando a esquina eu sei que é só ilusão. São os figurantes da sua loucura bixo. Os figurantes da história da sua vida.<br /><br />E assim continua a “história da minha vida” e a história da sua vida, de forma desastrosamente desajeitada e desorganizada, aonde pessoas vem e vão e voltam. Onde pessoas acham tempo para brincar com outras pessoas, para matar outras pessoas, para construir e destruir relacionamentos, fazer um ou dois filhos e adotar outro quem sabe. Até que todos possamos seguir rumo para o local que sabemos desde o começo para onde iríamos: Embaixo da terra ou dentro do forno. Mas que grande alívio não? Sair dessa pocilga nojenta atolada da mesma merda ensacada que vem dentro da cabeça e do coração de cada pedaço de carne andante que se vê por aí nesses dias. Eu sou um dos piores, mas agora nesse exato momento eu ainda consigo me sentir o melhor de todos. <br />Depois dessa conversa que tive com aquele Andarilho pouca coisa mudou na minha vida. Resolvi apenas deixar as coisas acontecerem sendo realidade virtual ou não, sentindo de verdade ou não, fingindo ou não fingindo. É só fazer tudo o que você já sabe e se não sabe é só copiar da pessoa mais filha da puta que estiver por perto. Não se iluda. Meu medo cresceu em proporções gigantescas, me fez começar a pensar no amanhã, procurar um médico para me consultar sobre as dores, a procurar um trabalho que pague pouco e explore muito. No Final das contas? O Sistema, a vida, a loucura, as pessoas, eu mesmo, a matrix, as 5 vezes que morri e não percebi, as vozes que não param na minha cabeça, as pessoas que me rodeiam de noite para não me deixar dormir, a insônia, a música, o calor, o frio, o sexo, o amor, o ódio, o remorso, a tristeza, a alegria, a doença, e até que a morte os separe, pegaram meus colhões e espremeram, me transformando numa porra de monte de carne sem espírito, com razão o suficiente para saber que é pouca coisa para questionar a existência ou não de Deus, mas burro o suficiente para terminar esse texto, pedir desculpas, e comprar mais uma carteira de Camel.Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-23760793941689989022010-06-21T10:30:00.000-07:002010-06-21T10:31:27.252-07:00Ainda.As vezes penso, quase sinto <br />Impressão de que me cansei de você<br />Da sua fala mansa, da irritação que me causa<br />Do seu amor dúbio, do calor do seu corpo<br />Contra o meu, no inverno que acabou de chegar<br />Outras aparecem, algumas me confundem<br />Então tenho a impressão, e quase sinto<br />Que não é apenas uma impressão<br />Que é verdade, que me cansei de tudo<br />Que foi bonito enquanto perdurou<br />Mas tudo te traz a memória<br />De forma amorosa, de forma raivosa<br />Como uma negação em um soneto<br />Que busca apenas um ultimo motivo<br />A gota que dirá o basta<br /><br />Sinto sono e durmo, <br />Você não está do lado<br />Outra está do lado,<br />Outro par de coxas, de seios<br />Outra mulher que não você<br /><br />Um beijo diferente, não o seu<br />Um gosto até melhor,<br />Tudo melhor, mas não é você.<br />Isso prova o quanto te odeio.<br /><br />Agora me dê licença,<br />Meus amigos estão a caminho <br />E eu tenho muito o que fumar<br />Ainda.Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-48125647399924161532010-06-21T08:13:00.000-07:002010-06-21T08:13:50.000-07:00Solstício de Inverno.<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CCliente%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C06%5Cclip_filelist.xml"><o:smarttagtype namespaceuri="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" name="metricconverter"></o:smarttagtype><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabela normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">São 4 e 25 da manhã e eu acabo de acordar de um pesadelo. Sonhei que um amigo meu matava uma mulher descarregando seu .38 sem dó nem piedade só porque ela disse que ele era nojento. Faz frio e também não é a toa, apesar de o inverno começar hoje, em Goiânia está aquela temperatura de costume desde quando começa junho. Quem mora aqui sabe do que eu estou falando, <st1:metricconverter productid="14 ᄚC" st="on">14 °C</st1:metricconverter> de manhã, <st1:metricconverter productid="30 ᄚC" st="on">30 °C</st1:metricconverter> de tarde e uns <st1:metricconverter productid="10 ᄚC" st="on">10 °C</st1:metricconverter> a noite.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Mas hoje a noite estava especialmente fria. Acordo do pesadelo ainda assustado, mas sem levantar grandes suspeitas porque se alguém ou algo estiver olhando não vai poder se divertir com o medo estampado na minha cara. Os ossos doem, as pontas dos dedos ficam espetando e a sede, puta que pariu que sede! Deveria ter tomado água assim que cheguei em casa mas eu ainda estava com o gosto do cigarro (não eram os Camels de costume) na boca e meu corpo se manifestava muito cansado depois daquela (finalmente)<span style=""> </span>boa noite de sexo. Me levantei sentindo dores no corpo inteiro e foi aí que eu lembrei que estava todo mordido,<span style=""> </span>todo dolorido e um pouco humilhado. Ultimamente tenho andado numa onda de bom humor e por mais que isso pareça esquisito é justamente agora que eu me sinto o mais incompleto possível, sem rumo,<span style=""> </span>mas com um estranho sentimento de que está tudo bem que tudo vai dar certo mesmo sabendo lá no fundo que tudo daqui a pouco vai piorar como sempre piora. Até sorrir honestamente eu ando sorrindo, um animal domado sem os colhões. A mulher que estava comigo ontem discorda, ela diz que isso é sinal do meu amadurecimento já que eu tenho 21 anos e isso já estava passando da hora de chegar. Mas uma noite atrás, enquanto as pessoas bebiam, bagunçavam e chamavam outras pessoas que eu não conheço e não tinha a menor vontade de conhecer para beber e bagunçar na minha casa, essa mesma mulher conversava comigo sobre outros assuntos. Dizia ela que gostaria de me conhecer de verdade, quem eu realmente sou, fora da máscara do garoto que teve uma infância de merda, uma pré-adolescência duvidosa e não pegava mulher nenhuma durante o ensino médio, apenas o cara de verdade com todos os defeitos e qualidades. E então eu chorei. Percebi que tudo aquilo que eu sou é uma puta de uma máscara gigantesca, para minha família, para meus amigos, para minha mulher, para mim mesmo. Percebi que meus escudos são tão falhos quanto a minha timidez e meus ideais, eu vi que sou apenas um conjunto de muros e mais muros tentando manter tudo e todos longe do meu ponto fraco. Conclusão? Não me lembro mais de quem eu realmente sou, ou era, agora eu só consigo ser assim, frio (nem tanto) como o frio do dia 21 de junho que me dá pesadelos na madrugada de Goiânia, amargo, sistemático, alcoólatra e viciado em uma variedade de drogas lícitas e ilícitas todas diferentes. Não me lembro nem mesmo se eu tenho um ponto fraco ou dois ou dez. Eu apenas vou acendendo um cigarro, e outro, e mais outro esperando o próximo dia chegar com a próxima noite que vem antecipando o próximo dia enquanto cortam mais ainda meus colhões e eu construo mais muros para afastar mais ainda o resto de todo o mundo. Depois desse pesadelo que tive acordei muito diferente. Enrugava a testa e fazia cara de desinteresse, fui cumprir meu aviso prévio sem arrumar o cabelo e sem tomar banho, senti uma vontade do caralho de tomar um gole de cerveja, aquela onde de bom humor havia passado e estava começando a me sentir normal de novo. Saí andando pela cidade e perdi totalmente a noção do tempo enquanto dirigia no trânsito caótico. No carro o tocador de cd havia travado então a única coisa que tinha para escutar era a rádio, “Executiva FM, a rádio que é como você ouvinte, tem muito bom gosto”, e nessa rádio de muito bom gosto começou a tocar um samba, não era Chico mas era bom ainda assim. Como se fosse um tiro senti vontade de pela primeira vez na vida sentar em um bar e beber sozinho, plena 8:30 A.M assim como os cachaceiros fétidos que bebem ate as 9 e chegam em casa para bater no filho e matar a mulher. E foi exatamente isso que eu fiz, procurei um boteco que não cheirasse a urina, me sentei numa mesa afastada e pedi uma dose de Seleta pra acompanhar a Brahma gelada. Eis que então um rapaz de terno e bíblia no braço se senta na minha mesa (começou errado) e me pergunta:</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- O senhor acredita no grande salvador Jesus Cristo ?</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=""> </span><span style=""> </span>(errou de novo)</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Olha, pra começo de conversa eu não te chamei pra sentar na minha mesa. – Abri a carteira de Camel acendi e soprei a fumaça na cara dele – Segundo, sua mãe nunca te ensinou que você primeiro deve se apresentar? Ou então ela nunca te ensinou a não conversar com estranhos? E o que te interessa se eu acredito ou não em Jesus? Até onde eu sei se ele existe não ta fazendo um bom trabalho com você, ou comigo.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Me desculpe – disse o rapaz – meu nome é André Luiz e eu gostaria de dizer que Jesus morreu por você.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Muito bem, meu nome é Judas! Agora, ta vendo aquele carro ali parado no sinaleiro? Tem uma velha dirigindo, vai encher o saco dela porque aquela lá precisa de salvação mesmo, já passou do Cabo da boa esperança.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Mas ELE revelou a mim que eu preciso falar com você. Você parece estar sofrendo e Ele pode curar o seu sofrimento!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- É mesmo? Então já que ele cura sofrimentos você não vai se importar de eu enfiar esse copo no seu nariz.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Peguei o copo de cerveja e arremessei no rosto do cara. Pegou em cheio! <span style=""> </span>Peguei a garrafa e quebrei na nuca dele, desmaiou.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Levantei-me e saí andando, paguei a conta e ninguém quis tirar satisfação.</p> <span style=";font-family:";font-size:12pt;" >Fazia tempo que eu não era tomado por esses momentos de fúria repentina, coisa que você não consegue controlar o seu corpo e quando viu já fez merda mas porra, tudo o que eu queria era tomar aquela maldita cerveja em paz, o rapaz estava no lugar errado hora errada, ou então realmente Deus queria que ele falasse algo comigo... Se esse for o caso então já era. São 11h52min A.M e está chegando a hora de almoçar. Vou me sentar num restaurante “boca de porco” e esperar que Ele me puna com uma puta duma diarréia, e esperar que chegue outro momento de alegria só pra vê-lo acabar em tristeza e raiva no equinócio de Primavera, e que linda primavera é a Primavera de Goiânia.</span>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-34430683784407481132010-06-07T08:16:00.000-07:002010-06-07T08:17:23.483-07:00A Primeira e Última Valsa de João BitencourtMãe, esses dias são dias estranhos. Caminhava pela rua me sentindo muito pior que de costume. As pessoas passavam, voltavam, passavam, e enquanto eu olhava em seus rostos eu percebia que não era o único a estar mentindo para si mesmo e para os outros. Eu olhava, cerrava a visão e me deparava com o mesmo que havia visto no espelho algumas horas antes quando acordei, um pequeno sorriso querendo dizer “está tudo bem! “ acompanhado de olhos tímidos, cansados, e cheios de uma verdadeira tristeza. Profunda, preocupada e melancólica tristeza, daquelas que quase da para se comparar com alegria, não fosse pelas rugas na testa e pelo segundo Box de Camel que se acaba de abrir. Sentei-me no chão enquanto acendia outro cigarro e comecei a me lembrar de quando era criança, de quando você me falava que eu seria grande, que eu era inteligente, que Deus tinha grandes planos pra mim. Me lembro de ter certeza, inspirado na figura “paterna” do meu tio, que queria ser advogado quando crescesse, me lembro também de ser muito bom nas aulas de literatura e redação e sinto saudade da época em que minhas preocupações eram fazer o dever de casa o mais rápido possível pra jogar vídeo-game, não deixar a Bruna Carla saber que eu gostava dela , cuidar da minha reputação de valentão na escola, fazer um poema com rimas para meu amor platônico. Hoje, mãe, eu tenho um emprego, tenho uma noiva, tenho uma conta no banco que cá entre nós está no vermelho, e mesmo assim nunca me senti tão perdido. Nunca tive tanta certeza de que tudo o que eu queria é exatamente tudo o que eu não quero, tenho minha tão esperada carteira de motorista, mas não dinheiro pra comprar meu próprio carro, tenho amigos que me dão força, tenho amigos que me desmotivam, tenho essa dor de cabeça, e um sentimento de tristeza tão forte que parece comer meu estômago por dentro, pensei até que poderia ser síndrome do pânico, um enfarto ou coisa do tipo, você sabe que eu sou meio hipocondríaco e a gente sempre vê histórias de pessoas que tiveram os mais variados sinais antes de enfartar. Hoje mesmo cheguei no trabalho e enquanto estava dentro do elevador me senti a pessoa mais solitária do mundo, a pessoa rodeada por pessoas mais solitária do mundo. Chegou ao meu andar, saí e fiquei encarando a porta de entrada do escritório por dois minutos respirando fundo e criando coragem para fazer a mesma coisa que eu faço todas as manhãs, entrar, botar um puta sorriso no rosto e falar com as secretárias “ Bom dia! Tudo bem com as senhoritas? “ “ Bom dia, tudo certo e você?” “ Opa! Tudo ótimo! Se melhorar estraga! “, seguido pelo sorriso falso mais triste que o mundo já viu, não foi o que aconteceu infelizmente. De alguma maneira não foi possível pra mim dizer que estava tudo ótimo. A verdade bateu na minha cara com tanta força que a única coisa que eu consegui fazer foi entrar em colapso, correr para a escada e chorar, chorar muito mesmo ali naquele canto imundo e mijado de escada de prédio comercial, deitado, como uma criança. Por isso resolvi que vai ser hoje! E dessa vez não tem empregada pra me fazer vomitar as pílulas, nem médico estancando pulso, nem corda podre se rompendo, dessa vez vou fazer certo com a .40 novinha toda prateada que eu acabei de comprar. Quando você estiver lendo isso saiba que não tive motivos aparentes. Não foi uma pessoa em si que me destratou, não foi um coração partido, não foi a fome na África, não foi falta de seus cuidados. A minha vida é boa, não me falta muita coisa, mas essa dor, não consegue me deixar ser feliz, essa dor sempre me lembra que quando as coisas melhoram é apenas para poder saber que tudo vai piorar. De qualquer forma, diga a minha noiva que eu sempre a odiei e que pra mim foi “ apenas sexo “, dessa forma eu evito que uma das pessoas mais importantes que existe na minha vida sofra pela minha fraqueza. Quanto aos meus amigos, eu odiava todos! Não aturava se quer um deles ! Sempre fui falso, fingido e egocêntrico. Ao resto Mãe, diga que não haverá funeral, dê um falso sorriso de felicidade, coloque uma puta duma música do Pink Floyd e chore a morte do seu filho, mas sem tanta tristeza sim? Mande queimar tudo e despeje no primeiro buraco que vir pela frente, até porque nesses dias de dias estranhos, eu não quero ter mais com o que me preocupar. A partir de agora.Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-51651488503981464062010-04-11T01:57:00.001-07:002010-04-11T02:03:42.122-07:00Fachadas Simultâneas ( Aprendendo a nunca precisar pedir desculpas )<div><br /></div><div><br /></div><div>Sinceramente as noites insones ja perderam a graça. A algum tempo ja venho tentando parar de escrever, parar de me queixar e deixar a vida seguir seu curso natural. Porra, será que existe mesmo um curso natural ? Ou a vida é apenas um exemplo aplicado de como a aleatoriedade e probabilidade se encaixam de maneira perfeita para cada vez mais te deixar mais pra baixo ?</div><div>Infelizmente para você que está lendo, terei que ser totalmente parcial sobre este ponto de vista ( como se você ja não soubesse disso ) e dizer que realmente, a ignorância é uma dádiva. </div><div>Imagine nunca se preocupar com a política, como o rumo que o seu país, ou a sua vida, ou o seu intelecto estão levando; imagine tambem por favor se você fosse um deus. Será que faria de outro jeito ? Será que trocaria 10 mulheres por apenas uma? Será que beberia mais ou menos? Daria um jeito na fome da África?</div><div>Deus é onipotente, onipresente e onisciente. Deus criou o homem, ou o homem criou Deus? No final das contas esse tipo de pensamento mal interessa, somos todos seres humanos caminhando para a nossa própria destruição. Caminhando para o pior caminho possível, cativos, humilhados, sem os colhões e rezando para que o dia que chega seja melhor que a vida que termina. Eu juro, juro DUAS vezes que eu queria ser um pouco menos inteligente para poder acreditar que de fato existe vida após a morte. Mas depois de observar a natureza humana, e o quanto somos pobres, ínfimos e vazios, nada me parece mais justo do que terminar a vida da mesma forma que qualquer outra matéria orgânica no Universo... Apenas acabando. Sem mais, nem menos.</div><div>Quer saber? Acho que para 99.99% da população desse planeta, o fim nem seria percebido. Você nasce, cresce, come, caga, trepa, faz um filho acidental, e pula na frente do caminhão da Coca-Cola que está fazendo sua entrega semanal para a lanchonete que fica em frente a sua casa.</div><div>No máximo vão comentar na rua: " Ei, vocês sabem aquele jovem rapaz que ficava perambulando por aqui, com cara de preocupação e visto com muito poucas mulheres? Não, nunca vi, mas o que é que tem ? Pois é cara, dizem que ficou louco e se jogou na frente de um caminhão aqui na rua. Nossa, que otário, tem gente que tem tudo e não da valor a vida. "</div><div>Mas eu te pergunto outra coisa, você sabe por acaso, se a sua vida, da valor a você?</div><div><br /></div>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-63348135682095749062010-04-11T01:46:00.001-07:002010-04-11T01:46:43.904-07:00Recesso da dose Diária de Testosterona<div><br /></div><div><br /></div><div>Noite, frio, limão, açucar e cachaça</div><div>Dor de garganta, febre</div><div>e aquela imensa vontade de trepar.</div><div><br /></div><div>Saimos e voltamos, comemos e bebemos</div><div>e agora aqui, de volta, sozinho</div><div>grande merda. Que se foda.</div><div><br /></div><div>" Amanhã eu juro que vou no hospital "</div><div>Mas hoje não, não essa noite</div><div>ainda tem muito limão e muita coisa a se pensar.</div><div>Corta, bota, amassa. Corta, bota, amassa</div><div><br /></div><div>Entre mamíferos primatas de intelecto pequeno,</div><div>seis olhos e aquela persuasiva vontade de trepar</div><div>Entro no carro, saio, procuro e volto.</div><div>Ironia? Terminar uma noite fria, no banheiro</div><div>E me divertindo sozinho.</div>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-86433409560341662622010-02-06T09:58:00.000-08:002010-02-06T10:03:52.874-08:00Relatos Anormalmente Cotidianos<div><br /></div><div>Seu nome era Frank, (sua mãe via filmes norte-americanos demais) Frank Zollá Ferreri.</div><div>Era o único homem da casa onde viviam 3 mulheres, Sua avó, sua mãe e sua irmã mais velha.</div><div>Ele acreditava que era adotado, era totalmente diferente dos que moravam com ele.</div><div>Todo dia acordava, rolava de um lado da cama e pensava</div><div><br /></div><div>- Grande bosta, outra manhã. - Ele nunca gostou muito do dia, era um sujeito bem noturno.</div><div><br /></div><div>Frank fazia faculdade de jornalismo que aliás era paga quase integralmente por sua avó,</div><div>fato que ela fazia questão de jogar na sua cara todas as manhãs.</div><div>Era um rapaz muito frustrado, ja tinha 25 anos, não havia completado o curso, </div><div>seu trabalho de frentista de posto ( período da manhã ) e depois como office boy de uma empresa beirava o limite da mediocridade. Se achava meio gordo,</div><div>meio baixo, meio inteligente, meio esquisofrênico, meio hipocondríaco, meio ciumento, meio </div><div>tudo, era um rapaz bem mediano aliás.</div><div>Mas Frank tambem tinha uma alegria (a vida não é so feita de tristezas certo ?) bolava um</div><div>baseado como ninguem, e tinha um livrinho de piadas que lia quando ia fazer suas necessidades</div><div>no banheiro. Ja havia lido o maldito livrinho 62 vezes e ainda continuava.</div><div><br /></div><div>- Não consegui decorar todas as piadinhas ainda. E minha memória é fraca.</div><div><br /></div><div>Certo dia Frank acordou atrasado mas nem se preocupou em ter pressa, a muito tempo queria </div><div>ser demitido daquele emprego de merda mesmo.</div><div>Chegou 1 hora depois no trabalho e o patrão ja veio com a boca cheia de bosta.</div><div><br /></div><div>- PORRA seu moleque! Aqui nós somos um Posto sério! Perdemos 3 clientes porque o Souza teve que ficar adulterando o combustível enquanto você não dava as caras.</div><div>- Sinto muito, acordei atrasado.</div><div>_ AH, sinto muito ? Quem você acha que eu sou ? Isso vai ser descontado do seu salário! Pra você aprender Seu merda!</div><div> </div><div> Nessa hora as coisas começaram a ficar sérias. Seu Merda? Ele sabia que era um Merda mesmo, mas isso não dava o direito de que os outros o chamassem assim.</div><div><br /></div><div>- MUito bem seu filho da puta! Desconte o dia inteiro dessa merda de salário que você me paga! MELHOR, pegue o dinheiro, limpe sua BUNDA e depois enfie na boca da sua mulher! </div><div>Que vem aqui todos os dias querendo dar pra todos os funcionários! - Parou e continuou - E vê se fecha essa boca,</div><div>e começa a tratar seus funcionários com mais dignidade e pare de cuspir na cara de todo mundo enquanto você fala seu cretino.</div><div><br /></div><div>Deu as costas e começou a ir embora. Os funcionários não acreditavam no que haviam acabado de ouvir, os clientes ficaram de boca aberta,</div><div>os seguranças da loja de conveniência começaram a bater palmas. </div><div><br /></div><div>- O garoto está certo, esse filho da puta é um lixo!</div><div><br /></div><div>E todos começaram a aplaudir junto, enquanto ele andava rumo ao ponto de ônibus.</div><div>Mas antes que pudesse sair da área do posto, sentiu uma pontada nos ombros, não chegava a doer tanto, mas quando olhou pra trás</div><div>viu o patrão gordo, sem pescoço, pau mandado da mulher, com o rosto vermelho e espumando pela boca</div><div>com um canivete suiço cheio de sangue nas mãos.</div><div><br /></div><div>-SEU MOLEQUE DESGRAÇADO! DESGRAÇADO! EU VOU TE MATAR! </div><div><br /></div><div>De repente tudo branco, quando deu por sí, havia retalhado a jugular do filho da puta.</div><div>Então tudo ficou claro, sua raiva estava em um ponto máximo, seu limite ja não existia.</div><div>Pegou a mangueira da bomba de gasolina, marcou 5 litros, encharcou o corpo do dono do posto, acendeu seu " CAMEL " e apagou na </div><div>testa do desgraçado, que começou a cremar na hora.</div><div><br /></div><div>Saiu de la a pé mesmo e não se preocupava com a polícia, por algum motivo sabia que nada aconteceria com ele.</div><div>Chegou duas horas depois no seu outro emprego. Subiu, e deu de cara com o gerente da firma.</div><div><br /></div><div>- Rapaz, você tem que sorrir mais! </div><div>- Não tenho motivos para sorrir.</div><div>- Como não ? Você tem um bom emprego, ganha 1 salário mínimo por mês, e ainda os sit-pass, como poderia não estar sorrindo ? - Deu um sorriso amarelo e continuou - Aliás,</div><div>que eu mesmo começei onde você está, e olhe onde eu estou hoje em dia !</div><div><br /></div><div>Está em uma merda pior que a minha (pensou), tem 3 filhos pra cuidar, mora em uma casa de 2 quartos,</div><div>com a esposa que reclama o dia inteiro porque ele é broxa, e ganha 3 vezes o que eu ganho, o que não deixa de ser uma mixaria.</div><div><br /></div><div>- Tudo bem senhor, vou tentar fazer um sorriso falso para todos ficarem satisfeitos.</div><div>- Isso! Agora sim, ninguem tem obrigação de ficar aguentando cara triste não é?</div><div>Agora pegue essas faturas e já pro banco.</div><div><br /></div><div>Chegando no banco, a fila estava enorme como ja era de se esperar.</div><div>Como não podia piorar, resolveu pegar a fila preferencial (idosos, gestantes, pessoas com crianças de colo, e deficientes físicos )</div><div>O banco inteiro olhava para ele e ele pro banco inteiro, " esses cretinos são um bando de carne morta mesmo "</div><div><br /></div><div>Chegando sua vez de ser atendido quase vomitou, uma mulher horrorosa (que lembrava as pedagogas</div><div>da terceira série do colégio público, daquelas que não trepam a 23 anos e tem hálito de cigarro falsificado,) que atendia no caixa</div><div>começou a gritar com ele.</div><div><br /></div><div>- ORA, você não tem Vergonha? Tantas pessoas atras de você precisando ser atendidas, idosos, </div><div>uma grávida, e você um MOLEQUE saudável querendo passar a perna em todo mundo? NÃO TEM VERGONHA?</div><div><br /></div><div>Calmamente ele respondeu.</div><div><br /></div><div>- Esse caixa não é para deficientes?</div><div>- É CLARO QUE É! MAS EU NÃO TO VENDO NADA EM VOCÊ! SUA DEFICIÊNCIA É DE CARÁTER?</div><div>- NÃO SUA MAL COMIDA! A MINHA DEFICIÊNCIA É MENTAL! SÓ PODE SER MENTAL!</div><div>Assim como a desse bando de filho da puta que ta na fila desse banco, pra ser atendido por um monte de caixas cuzões</div><div>como vocês, que ficam enfiando o dedo no cu em vez de fazer essa fila andar! TEm 6 balcões de atendimento mas só duas pessoas sentadas nas cadeiras!</div><div>EU SÓ POSSO MESMO SER DEFICIENTE MENTAL, igual todo mundo aqui, que tem que esperar 1 hora nessa fila infernal, todo santo dia</div><div>pra poder levar dinheiro pra casa, pra sustentar a mulher que só FALA MERDA, pra botar comida pro filho que você nem queria ter</div><div>feito acidentalmente quando a camisinha estourou! E que quando crescer vai virar as costas pra você e cuspir na sua cara!</div><div>Sou Tão deficiente aqui quanto todo mundo que tem uma vidinha medíocre, que nasce, cresce, não faz merda nenhuma que vá ser lembrada por ninguem,</div><div>e que depois de morto vai virar apenas mais um pouco de merda pra adubar o chão desse mundo que nós mesmos estamos destruindo!</div><div><br /></div><div>Enquanto gritava, o segurança entrou com uma gravata, e ele quase desmaiou.</div><div>Mas sua raiva era enorme, GIGANTE, e dela vinha sua força. Com a força do próprio corpo rodou o segurança para o chão,</div><div>Sem pensar duas vezes quebrou o pescoço do coitado com um chute, tirou a arma do coldre e efetuou 2 disparos.</div><div>Um no coração e outro na cabeça da caixa que havia falado toda aquela merda para ele. </div><div><br /></div><div> * </div><div><br /></div><div>Saiu correndo, chorando... Havia muito tempo que não chorava,</div><div>Lembrou dos tempos de criança, de como sorria sempre.</div><div>Lembrou-se de sua família e chorou mais.</div><div>Frustração, 25 anos de nada feito, nada juntado, nada conquistado.</div><div>Apenas um quarto, uma cama, uma televisão e o computador onde escrevia seus textos.</div><div>Nenhuma namorada que tenha durado mais que 1 mês e meio, </div><div>"É, o problema realmente deve ser comigo. "</div><div>Sem amigos, sem nada, apenas a raiva, que voltava a tomar conta , cada vez mais forte,</div><div><br /></div><div> *</div><div><br /></div><div>Chegou em casa, precisava dar uma cagada, a ultima cagada antes de ser preso pois as sirenes </div><div>ja podiam ser ouvidas.</div><div>Levantou a tampa, sentou mas quanado olhou para o cesto o seu livrinho de piadas não estava lá.</div><div>Esse era o fim, seu livrinho de piadas, faltava apenas uma ultima piada para decorar, e agora não haveria mais tempo,</div><div>seria preso!</div><div>Abriu a porta do banheiro com uma fúria sem precedentes e encontrou uma velha senhora com uma faca não mão dizendo que ele estava louco,</div><div>perguntando o que ele estava fazendo!</div><div>Não pensou duas vezes, enfiou uma bala entre os dois olhos dela. Ouviu gritos vindo do quarto, duas mulheres uma mais nova e </div><div>outra mais nova ainda se abraçando. Viu as duas com medo, depois viu os dois corpos no chão e depois não viu mais nada.</div><div>Apenas preto, acabou.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>- Senhorita, por favor recomponha-se. Eu sei que é dificil, mas você precisa me dizer </div><div>se você reconhece essa pessoa como seu filho ou não.</div><div><br /></div><div>A mulher chega perto do corpo de Frank, frio e com 22 buracos no peito feito pela saída das balas.</div><div><br /></div><div>- Oh MEU DEUS, MEU DEUS, É sim, é o meu filho, MEU DEUS DO CÉU COMO ISSO FOI ACONTECER COMIGO?</div><div>MEU FILHO, ERA UMA PESSOA TÂO BONDOSA, TÃO QUIETA... Ele tava na faculdade, era um bom escritor, meu deus do céu, como você pôde me levar ele? - Começou a chorar forte mas em meio a soluços conseguiu sibilar -</div><div>O senhor pode me explicar o que aconteceu ? Porque meu filhinho está morto aqui ?</div><div><br /></div><div>- Bom senhora, nós não sabemos ao certo o que aconteceu, mas parece que ele simplesmente enlouqueceu,</div><div>pelo relato de várias testemunhas que conseguimos juntar na cidade, ele botou fogo no patrão do posto onde trabalhava,</div><div>matou um segurança e uma funcionária do banco do brasil, e quando a polícia estava perto de pega-lo ele entrou em uma casa</div><div>onde moravam 3 freiras, entrou no banheiro e saiu gritando sobre um livro de piadas qualquer.</div><div>Matou a velha e as outras duas freiras mais novas. Então, enquanto tentava fugir, foi alvejado</div><div>pela ROTAM, de acordo com eles seu filho atirou contra a viatura.</div><div><br /></div><div>Ja deviam ser umas 3 da manhã, e enquanto a mãe de Frank chorava perto de seu cadáver, </div><div>um repórter invadia o necrotério para tirar uma foto do cadáver e escrever ao seu modo</div><div>o que havia acontecido no dia anterior. Tudo com muita pressa claro, pois o artigo deveria estar </div><div>pronto até as 4, para estar no site Online as 5, e na casa das pessoas de bem da cidade ás 6.</div>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-4230041274593104642010-01-28T13:56:00.000-08:002010-01-28T13:57:55.691-08:00Sobre Loucura, Mulheres e cigarros.<div> I</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Eu já falei que de forma alguma eu vou me consultar naquele psiquiatra que é seu amigo</div><div>e muito menos em qualquer outro tipo de psiquiatra ou psicologo ou médico pra gente doida!</div><div>Quando eu tava com 10 anos de idade minha mãe me levou num médico que examinou sangue, corpo, cabeça </div><div>e pediu pra eu sair da sala enquanto conversava com ela.</div><div>10 minutos depois ela saiu chorando com uma expressão de pena na cara trazendo pílulas e dizendo que </div><div>cuidaria bem de mim até eu começar a me sentir melhor sendo que eu não tava sentindo porra nenhuma de errado</div><div>apesar de ficar toda hora brigando com as outras crianças do bairro. Eu nunca gostei dessas crianças e não tive amizade na</div><div>infância ate porque eu não queria nenhum tipo de relacionamento com pessoas que ficavam me olhando de lado e falando merda</div><div>pelas minhas costas; elas só podiam estar falando merda pelas minhas costas ou então qual outro motivo teriam pra ficar</div><div>olhando pra mim e rindo umas pras outras sem parar como crianças normais ? </div><div>Mamãe começou a parecer superprotetora demais afastando o convivio com os outros e me dando essas pílulas toda hora pra</div><div>eu ficar calmo sendo que eu nunca precisei dessas merdas pra ficar calmo já que eu sempre fui totalmente equilibrado</div><div>assim como você está vendo agora não está?</div><div>Toda hora tinha que ficar comendo um monte de porcaria que a minha mãe fazia pra encher minha barriga porque se nao</div><div>eu não ia aguentar os remédios de merda que aquele médico tava me dando, ele so podia tar querendo me matar não é possivel</div><div>mas eu não sentia vontade de parar de tomar essas merdas e nem conseguia fazer nada contra isso tambem até porque nao tinha vontade</div><div>e nem fazia nada alem de comer o dia inteiro e assistir a televisão que era proibida pela minha mãe porque se não </div><div>eu não ia conseguir ir pra escola no outro dia mesmo eu não querendo ir em um lugar onde todos caçoavam de mim</div><div>e falavam mal pelas costas fazendo eu sentir muito odio de todos e de mim mesmo.</div><div>Eu sei que a gente se conhece nao tem la tanto tempo e você ja ta mentindo falando que me ama e que gosta de mim</div><div>e que se preocupa comigo mas eu sei que na verdade você so ta querendo ir pra cama e eu to empacando o resto da noite</div><div>chorando aqui deitado nesse chão como se fosse um filho da puta prestes a cortas os pulsos enquanto deveria</div><div>fazer o papel de homem no relacionamento que é baseado não sei em que ja que eu sou feio pra caralho e ainda tenho</div><div>essas marcas da minha obesidade da adolescencia e que apesar disso você deve justificar pras suas amigas o fato de uma mulher tão linda assim</div><div>estar com alguem como eu pelo fato de eu ser inteligente </div><div>sou escritor! Eu escrevi 1 conto que foi premiado e amanha mesmo eu vou dar uma palestra sobre ele e se isso não é</div><div>ser inteligente o suficiente pra voce e para elas eu não sei mais o que eu poderia fazer ! E pode ir parando de me olhar com essa </div><div>cara de pena e de santa e de quem quer fingir que me ama porque eu sei que você fica me olhando de lado e falando merda pelas</div><div>minhas costas enquanto rí da minha cara. </div><div><br /></div><div> </div><div> II</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Você é viado ou a culpa disso tudo é seu pinto pequeno vai ser a próxima pergunta </div><div>que você vai me fazer só porque eu não quero fazer sexo mesmo com você </div><div>pelada comigo assim na minha frente nessa cama, com certeza ja se arrependeu</div><div>de ter tentado realizar o meu desejo de vida que sempre foi ter uma mulher</div><div>com um corpo de dar inveja naqueles filhos da puta do meu ensino médio</div><div>que ficavam caçoando da minha cara pelos meus quilos a mais e o meu hábito de ficar sempre</div><div>meio recluso observando as aulas de longe nunca perguntando nada e tomando meu remédio</div><div>sempre as 10:30 da manha nas segundas quartas sextas e 11:40 nos demais dias; </div><div>de viadagem você não entende porra nenhuma e pro seu governo o meu urologista falou</div><div>que a média do tamanho do pênis dos brasileiros é de 14 centímetros e que </div><div>ninguem deveria se preocupar tanto com essas besteiras mas como que eu não me preocupo</div><div>sendo que eu só to querendo conversar um pouquinho e fico vendo na minha frente</div><div>esse olhar de quem ta me culpando por nao estar trepando nesse exato momento e ouvindo</div><div>merda atras de merda e tendo que aguentar choro de marmanjo que ja tá quase chegando nos 30</div><div>e ja tem idade o suficiente pra pagar suas contas e resolver seu problemas.</div><div>Ja paguei a merda de um jantar pra você</div><div>ja paguei 1 2 3 4 jantares, quantas merdas de jantares eu vou ter que pagar pra eu poder</div><div>ter um pouco de conversação apenas pra falar sobre o filho da puta que matou a mãe </div><div>e os dois irmãos de um garoto de 15 anos do bairro dele por uma dívida de cocaína</div><div>que serviu de inspiração pra um conto que eu escrevi que foi premiado e sobre o qual vou palestrar amanha la em Brasília</div><div>enquanto você vai tar ligando pro meu melhor amigo chamando ele pra sua casa falando o quanto eu sou um inútil</div><div>e implorando pra ele gastar ate a ultima gota do seu tesão que ficou retido em uma conversa</div><div>com o maníaco viado broxa de pinto pequeno do amigo dele. EU NAO SOU MANIACO NEM VIADO NEM BROXA</div><div>eu só to sentindo um pouco de palpitação só to querendo conversar um pouco enquanto a madrugada nao passa </div><div>mas isso não é motivo pra preocupação porque eu sou meio ansioso mesmo as vezes, </div><div>é que eu parei de tomar o remédio que minha mãe me dava desde criança depois do café da manhã</div><div>do almoço e do jantar e apesar dessa suadeira que ta me dando eu ja to me sentindo bem melhor bem melhor bem melhor,</div><div>sou um novo homem completamente curado completamente normal como qualquer outro homem que tem o direito de falar</div><div>de um jeito machista nojento sórdido sobre as mulheres que seus amigos andam comendo a noite</div><div>pra provar que de jeito nenhum é homossexual apesar de ouvir a moonlight sonata de ludwig e começar chorar mostrando suas fraquezas sentimentais.</div><div>Eu nem sei o que você viu em mim pra começo de conversa </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> III</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>E eu sei exatamente o que você está pensando e não adianta nem tentar disfarçar porque</div><div>você vai vir com aquela palhaçada de me internar pro meu próprio bem denovo falando </div><div>pra eu abaixar a porra da arma que tava escondida no meu armário!</div><div>Eu não sou Louco! Não sou nao sou nao sou! Eu só sou um pouco ansioso entendeu?</div><div>Minha mãe quando eu era criança não deixava eu assistir meus desenhos animados e ficava</div><div>me botando esse monte de comida pra comer e eu odiava mais do que tudo ter que comer</div><div>esse sanduíche de presunto com mussarela, logo eu que odeio mussarela tendo que comer e comer</div><div>e depois tomar remédio pra dormir e acordar no outro dia e não assistir minha televisão</div><div>e nem descer pra brincar com ninguem e nem me divertir como uma criança normal</div><div>porque eu tenho um probleminha especial o médico conversou com a minha mãe na sala dele</div><div>e não me deixou entrar de certo por isso, e acabei com 20 quilos a mais e você me olhando com</div><div>essa cara de quem ta achando meu pinto pequeno mas eu ja falei pra você que a média do brasileiro é de 14 cm</div><div>que eu NAO SOU VIADO! Eu ja te provei que eu não sou viado nao provei ? Não PRovei? </div><div> mas agora eu ja nem to mais nem ai pra o </div><div>que minha mãe vai achar quando ler no jornal de domingo de manha uma matéria chocante pra caralho</div><div>sobre um jovem escritor local achado morto no carro após acidente e nós que estávamos em cima </div><div>do acontecimento vimos a polícia retirar um corpo de uma mulher entre 20 e 35 anos loira 1m e 65 de altura 86cm de busto morta a ferimentos de balas e previamente asfixiada do portamalas</div><div>mas isso você Só vai LER AQUI! SOMENTE AQUI NESSE IMPRESSO DE JORNALISMO SERÍSSIMO! SERÍSSIMO</div><div>Agora que você ta morta no chão com 3 tiros no peito</div><div>eu simplesmente vou arrastar o seu corpo e rezar para que quando eu perder o controle</div><div>do carro a 160 km/h entrando no viaduto da Avenida T-63 com a 85 eu consiga descansar</div><div>um pouquinho só ja que eu nao durmo direito tem 28 anos 8 meses e 24 dias. Eu tenho </div><div>esse probleminha de ansiedade desde criançinha mas eu juro pra você que eu sou completamente normal. Sempre tentei ser normal.</div><div>Eu não preciso mais dessas pílulas.</div>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-7638132993819294652010-01-22T00:18:00.000-08:002010-01-22T00:23:06.575-08:00O Paraíso é um Inferno do Caralho.<div><i>Nessa noite realmenta havia passado dos limites. Não somente eu é claro mas tambem o </i></div><div><i>meu companheiro de bebida, lucas, partilhamos do mesmo nome.</i></div><div><i>Depois de 13 chopps e 2 vodkas, fica meio difícil distinguir o que eh certo ou errado, </i></div><div><i>tanto na hora de falar quanto na hora de ver ou agir. no final das contas acabamos fazendo o que queriamos mesmo</i></div><div><i>e depois de escapar de dois acidentes de trânsito potencialmente fatais, chegamos em casa.</i></div><div><br /></div><div><b>Em casa, enquanto matávamos uma última garrafa de qualquer coisa, champagne, eu acho, começamos a lembrar das merdas e loucuras de uma</b></div><div><b>ordinária noite de quarta. Aos poucos me lembrei que estávamos em uma mesa com 15 mulheres, e saímos não sei ao certo por qual motivo.</b></div><div><b>Eu tinha dado o bolo em uma garota qualquer, e meu companheiro lucas I (leia-se O primeiro) já não entendia porque havia uma</b></div><div><b>garota que falava com uma boca tão próxima da sua. 13 chopps até então.</b></div><div><br /></div><div><i>Fui me despedir ja sentindo o efeito alcoolico do chopp ruim que me serviam de maneira precária, e ainda combraram os 10% ( um roubo )</i></div><div><i>esperei pacientemente minha vez de falar com ela, e quando cheguei perto para me despedir, ela me solta essa:</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>- Ah não, você não vai embora agora vai ?</i></div><div><i>Caralho, como é dificil dizer não para uma mulher bonita com a boca grudada na minha.</i></div><div><i>- Sinto muito meu bem, preciso ir ao aniversário de um amigo, mas a gente se encontra no final de semana sim ?</i></div><div><i>- Nossa é Claro que sim! - disse sorrindo de uma maneira sorrateira.</i></div><div><i>- Você promete ?</i></div><div><i>- Sim, eh claro, o sábado é só nosso.</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Então quando dei por mim estava mijando do lado do carro, no estacionamento da galeria. Ja o Lucas II ( leia-se o segundo ) </i></div><div><i>apenas observava com um olhar feio e uma cara de quem estava preocupado com alguma coisa... O alcool tira minhas preocupações, por isso sempre me mantenho embriagado.</i></div><div><br /></div><div><br /></div><div><b>Mas logo as coisas melhorariam para mim (leia-se o segundo) e para Lucas I. Chegamos em uma porra de bar lotado e claro demais, com uma música alta demais,</b></div><div><b>e preços altos demais, chamado Lokal (leia-se pocilga). A ocasião? aniversário de um grande amigo, com a macacada reunida em uma mesa, em volta</b></div><div><b>de uma smirnoff e vários red bulls. De vez em quando é bom beber como os ricos, apesar de ser um consenso comum entre eu e o primeiro</b></div><div><b>que uma boa antártica gelada é melhor que essa porra toda. Logo me cansei de tanta testosterona, e com uma cara de pau que só o alcool é capaz </b></div><div><b>de criar, liguei para a mesma menina que havia deixado esperando no shopping umas 3 horas antes.</b></div><div><b>A conversa foi mais ou menos essa:</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>"Lucas, é você?"</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>"Nossa, meu bem, o que aconteceu? Te esperei um tempão!" Eu não havia sequer visto de longe aquele shopping, nesta quarta feira.</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>"Você tem certeza, porque eu..."</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>"Escuta, to aqui no lokal, chama umas amigas e vem pra cá, beijo." Desliguei.</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>Não preciso dizer que meia hora depois elas estavam lá.</b></div><div><br /></div><div><i>Eu só saía da mesa para ir ao banheiro, fui uma, duas, três vezes, cinco ou dez vezes, não sei porra. mas toda vez que voltava,</i></div><div><i>meu copo vazio estava cheio de vodka com energético, ( não beberia se não fosse alcoolico ).</i></div><div><i>Como todo clichê de bar, no Brasil, começaram as conversar sobre time e a mesa do lado se mostrou muito interessada, </i></div><div><i>Eu e o segundo lucas, torcemos pro mesmo time e as garotas da mesa ao lado por incrível que pareça tambem. Tinham dois otários</i></div><div><i>que achavam que entendiam mais ou menos do que a gente mas na verdade isso não importa, eu ja tava muito bebado quando comecei a </i></div><div><i>entoar os gritos de guerra da torcida para o bar inteiro ouvir, as garotas riam, e os homens, bom, os homens que se fodam porque eu </i></div><div><i>nem olhava para a cara deles.</i></div><div><i>E foi bem nessa hora que a segunda vodka fez sua primeira aparição... Puta que pariu, agora sim eu estava começando a me despreocupar</i></div><div><i>com dirigir o carro na hora de ir embora. Ja havia batido o carro uma vez, entrei com tudo em uma praça, destruí um banco de concreto,</i></div><div><i>bater bebado duas vezes é muita falta de sorte... você sabe não sabe? Um raio nunca cái duas vezes no mesmo lugar. Por isso enchi o meu copo</i></div><div><i>e decidi passar pela mesma praça na hora de voltar para casa. Tudo isso com MUITO cigarro, e claro.</i></div><div><br /></div><div><b>Já eu não parecia absolutamente mim mesmo. Como dizia meu avô, um pelo de buceta puxa mais que dois tratores de carga.</b></div><div><b>É claro que me lembrei das merdas como 'Essa menina é pra casar' e 'Namora comigo' bem depois, durante o champagne, mas só o fato</b></div><div><b>de ter me rebaixado a tal nível de conversa fiada já faz até a cabeça do meu pau corar de vergonha. A segunda vodka me tirou dos eixos,</b></div><div><b>e é claro, a vela que acendemos durante uma volta pela cidade, batizada de 'expresso' foi a cereja do maldito bolo. Eu realmente não entendia mais nada,</b></div><div><b>ainda lezado por uma porra chamada 'Magic Eye' que havia tomado alguns dias antes. Seus beijos só me davam vontade de transar alí mesmo, naquela</b></div><div><b>porra de bar excessivamente iluminado. Quando voltava pra mesa, via um mais louco que o outro, Lucas I cantando 'PSYCHO KILLER, QUES QUE C'EST', e eu beijando a menina,</b></div><div><b>tomado minha vodka, e desistindo de entender alguma coisa daquela noite.</b></div><div><br /></div><div>O<i> Problema com mulheres convidadas pelos seus amigos é que raramente elas vem ao lugar desacompanhadas.</i></div><div><i>Se fossem acompanhadas APENAS DE MULHERES eu não reclamaria, sou homem CARALHO. o foda eh quando elas trazem os machos idiotas</i></div><div><i>que estão de carro e quem pagam as contas delas. no caso, trouxeram apenas um idiota acéfalo de merda, que desde quando bati os olhos ja nao gostei.</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>- Ei irmão, as meninas tão pedindo pra vocês saírem da mesa - Porra, foram elas que chegaram depois e eu tenho q sair da MINHA MESA?</i></div><div><i>- TUdo bem cara, eu to puxando a minha mesa aqui e ja estou indo pra ela.</i></div><div><i>- Mas puxando a mesa você ainda vai estar na MINHA MESA.</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Isso foi a gota d'agua. Saí, conversei com alguns amigos, e so lembro que quando voltei, apontava o dedo na cara do idiota,</i></div><div><i>e ele ja estava se desculpando... o motivo ? Aquela hora não sabia e não me interessava, mas é como o Vitão me falou :</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>- Mano, se o maluco chupou, deixa quieto . - </i></div><div><i>e assim eu fiz.</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>So lembro que quando estava saindo, uma das garotas que torciam para o mesmo time que o meu ( lembram ? ) deu a bochecha para um beijo,</i></div><div><i>e depois fez biquinho de selinho, assim não da pra perdoar, ja lasquei um beijo em sua boca e parei quando ela falou:</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>- Nossa, você beija bem demais, PUTA QUE PARIU</i></div><div><i>- Serio ?</i></div><div><i>E voltei com o movimento lingual. Quando dei por mim estava ja em uma rua perto, caído no chão e com todo mundo me chamando.</i></div><div><i>Parece que eu fiquei alegre demais com o acontecido e caí de uma altura considerável de pulso no chão, ainda bem q com álcool, ninguem sente dor.</i></div><div><br /></div><div><b>Porra, eu já estava cansado daquele lugar, e aquele idiota me dava vontade de começar um pandemonium. Comecei a falar merda na cara dele </b></div><div><b>pra minha acompanhante, e no final só disse.</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>"Tá vendo aqueles dois brothers meus, Edinho e Vitão? Os caras tão doidinhos pra testar as quadradas em alguém." Ou pra mau entendedor, uma glock e uma 9mm.</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>E esse foi o motivo da súbita humildade que atingiu o cara-de-porra que estava bancando as meninas. Nada de heróico ou místico. Otário é otário em qualquer lugar.</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>Eu queria sair dali, e me despedi às pressas da garota, enquanto O primeiro trabalhava a corinthiana do outro lado. Não aguentava mais, estava com fome, e muito chapado.</b></div><div><b>Havia sido uma puta noite, mas nada que saísse da mediocridade de uma cidade estúpida.</b></div><div><br /></div><div><i>Tudo bem, você não vai querer saber da hora da comida e muito menos da nossa busca por algo interessante para se fazer.</i></div><div><i>As mulheres do bar so serviram para atiçar minha vontade de trepar, e pra piorar, ninguem atendia celular nenhum, filhos da puta.</i></div><div><i>Deixamos o irmão edinho e sua 9 imaginária em casa, e no caminho, a 140 km/h quase fiz eu e o segundo abotoar o paletó de madeira.</i></div><div><i>Um pouco de adrenalina nunca é demais não é?</i></div><div><i>Chegamos, assistimos um pouco de tv, conversei com algumas pessoas no computador e meu pulso começou a doer.</i></div><div><i>Abri a geladeira, 1 champagne e 2 vinhos. No final da ultima garrafa falei : </i></div><div><i><br /></i></div><div><i>- cara, você não acha que essa noite merece virar um conto ?</i></div><div><i>- Não sei, acho que tudo merece virar um conto, na medida do possível claro.</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Entornei de um gole só o resto de alcool do copo, meu pulso começava a voltar ao normal. uma pena que amanha provavelmente</i></div><div><i>não me lembrarei nem de metade do que aconteceu... mas pensando bem, pra que lembrar? São todo dias medíocres e iguais mesmo.</i></div><div><br /></div><div><b>Saímos para o amanhecer, para fumar o penultimo cigarro de palha. Acho que não erro ao afirmar que nós dois pensávamos a mesma coisa.</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>"Essa porra de paraíso é um inferno do caralho."</b></div>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-50811821953853710122010-01-18T19:08:00.001-08:002010-01-18T19:08:56.413-08:00Um Homem de Verdade<div>Desde o começo foi assim, instável.</div><div>Incrível o beijo, perfeito o sexo,</div><div>Ficamos abraçados depois do clímax</div><div>Nunca havia feito isso antes.</div><div>Até porque sou o tipo de homem que termina</div><div>e Acende um cigarro.</div><div><br /></div><div>Em vinte e quatro horas muda tudo.</div><div>Do carinho ela me torna desconfiança</div><div>e eu mudo da água pro whiskey e daí pra garganta</div><div>" nada do que eu disser vai fazer você mudar de idéia mesmo "</div><div><br /></div><div>A relação começa em paixão ardente,</div><div>alguma coisa acontece e tudo murcha</div><div>" Será que eu estou errando em algo? "</div><div>" Será que estou errando em tentar acertar? "</div><div>E termina em briga, em choro e decepção.</div><div><br /></div><div>É natural que as coisas tendam a normalidade</div><div>e em um dia qualquer vocês voltam a se falar</div><div>" Como é bom falar com você denovo "</div><div>Parece que a amizade foi salva, pelo menos.</div><div><br /></div><div>Você passa adiante, outras mulheres e novos amigos</div><div>Umas férias resolvem tudo</div><div>bebida, drogas, sexo e diversão</div><div>" Essa coisa de mulher inesquecível não existe "</div><div><br /></div><div>Você dirige o seu carro e liga o rádio.</div><div>A música que toca é a de vocês</div><div>Da um sorriso de canto de boca, relembra o passado com carinho</div><div>Mas o sinal fica verde e é hora de prosseguir com a vida.</div><div><br /></div><div>Meses se passam e você a encontra de mãos dadas com outro</div><div>O que sentir? Sua possessividade ou ciúmes servem de algo?</div><div>Você mesmo seguiu, porque parece ser impossível pra você</div><div>que ela tambem siga?</div><div><br /></div><div>A maioria das mulheres que são traídas ou trocadas,</div><div>ao se depararem com seu ex e a outra, inevitavelmente pensam na hora</div><div>"Porra, se ele me trocou, que o fizesse com alguem que fosse no mínimo mais bonita que eu."</div><div>Para o homem isso não existe.</div><div><br /></div><div>A primeira coisa que aparece são as lembranças boas</div><div>O mesmo beijo, o mesmo sexo, o mesmo carinho</div><div>o que era seu, agora é dele.</div><div>E ele não pode ser melhor, você é o melhor.</div><div><br /></div><div>Arruma defeitos, conta para os amigos,</div><div>desabafa com o seu atual caso.</div><div><br /></div><div>" Como ela pode me trocar por isso ? "</div><div>" Como pode me trair desse jeito ? "</div><div>" Calma cara, você tá com coisa muito melhor."</div><div>Para mim isso não resolve, para um homem de verdade nada resolve</div><div>ser trocado não é coisa que para nós se resolva </div><div>com uma simples massagem no ego.</div><div><br /></div><div>Nessa hora que pensamos " o poeta não pode falar so de amor "</div><div>me desculpe se de alguma forma pra você eu pareço agressivo</div><div>mas cá entre nós ? Eu não posso mais culpar o álcool</div><div>Foi você quem me tornou assim.</div><div><br /></div>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-59117766695861625922009-12-25T23:26:00.001-08:002009-12-25T23:26:22.973-08:00Meu amor, Além, Partiu.<div>Meus punhos se serram de tanta raiva</div><div>Mas eu te perdôo,</div><div>POr mais doloroso que isso possa parecer.</div><div><br /></div><div>Ninguem tem culpa da minha ida</div><div>Ninguem tem culpa da sua vontade</div><div>como ninguem tambem tem culpa de não perguntar</div><div>o que era bom ou ruim pra nós dois.</div><div><br /></div><div>Como se você fosse se importar o que era ou não</div><div>ruim ou bom para os dois.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Mesmo que pensem, ou que tentem sentir</div><div>só a escrita é a saída do sufoco</div><div>é o suicídio feito,</div><div>ja que não tenho culhões para puxar o gatilho,</div><div>ou para pegar a navalha, e arrancar a própria artéria.</div><div><br /></div><div>são pequenas doses de veneno</div><div>você lê e me chama de pessimista,</div><div>pode ate falar que não sei o que falo</div><div>mas todos ja nos sentimos assim não ?</div><div><br /></div><div>experimente olhar a única coisa que nunca quis ver</div><div>na sua frente escancarada a única saída,</div><div>mas foi-se embora, como sempre.</div><div><br /></div><div>Me deixe então meu cigarro, e um isqueiro.</div><div>Caso contrário estaria em baixo da terra</div><div>em vez de escrever um lixo qualquer</div><div>as 5:24 da manhã de sábado.</div>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-70343146480978297412009-12-21T19:03:00.000-08:002010-01-20T15:27:08.073-08:00Júpiter e A Lua Cheia<div>O Tempo nunca deixa</div><div>nunca Esquece muito menos desperdiça</div><div>Nós desperdiçamos?</div><div>Deixamos ao acaso da solidão</div><div>ou da racionalidade demasiada?</div><div><br /></div><div>O sangre negro do céu continua companheiro</div><div>Noites e noites e pensamentos repetidos</div><div>pensamentos insones; escolhas pesadas.</div><div>Amargo são os tons da insegurança</div><div>assim como as lembranças passadas</div><div>e a vontade de ir pra casa.</div><div><br /></div><div>Quão insólito possível se faz presente</div><div>se passa e não se preocupar em me deixar</div><div>Nem um rastro, nem um nada</div><div>foi-se tudo além da poeira;</div><div><br /></div><div>tambem o nosso tempo</div><div>Que enferrujou... com o tempo.</div><div><br /></div><div>I</div><div><br /></div><div>O verso é o alívio vicioso</div><div>é a desculpa da vida</div><div>Aquele que trás o sono e liberta</div><div>Por um momento é mais facil prosseguir</div><div>É o meu desabafo da maneira mais explícita</div><div>Para que entendam o por quê não consigo explicar.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>III</div><div><br /></div><div>Outro dia você apareceu</div><div>Parecia que começara a prever o futuro</div><div>Chegou do mesmo jeito que partiu</div><div>e do mesmo jeito apareceu denovo</div><div><br /></div><div>No meu semblante tudo voltou</div><div>a nossa música, o cheiro... o sorriso</div><div>trouxe a chuva consigo como sempre fez</div><div>Me deixou quando o sol apareceu</div><div>como eu nunca quis.</div><div><br /></div><div>Mesmo os meses não distanciam os pensamentos</div><div>mesmo o orgulho não alivia a insônia</div><div>Até a nossa gota que cai do céu</div><div>parece perdida e indiferente</div><div>Tudo indiferente quando não está perto.</div><div><br /></div><div>De repente volta, solidifica</div><div>Até falei que estavamos mudados</div><div>e de fato mudamos</div><div>Mas não um com o outro</div><div>Tão diferentemente parecidos</div><div>Nos conhecemos melhor que ninguem</div><div><br /></div><div>E novamente tudo regressou</div><div>a voz, o olhar o medo e a madrugada</div><div>Daria meu dom, talvez...</div><div>Apenas para saber se é possivel.</div><div><br /></div><div>E quando tudo mais se for</div><div>sei que a lembrança restará</div><div>a noite nunca vem desacompanhada.</div><div><br /></div><div>Muitas ja passaram</div><div>e quantas mais irão passar?</div><div><br /></div><div>IV</div><div><br /></div><div>Sabe...</div><div>Essa manhã eu acordei do lado dela</div><div>Dormia profundo então esperei</div><div>Não ha nada melhor que esperar</div><div>enquanto ela sonha...</div><div>Como se fosse tudo que precisava</div><div><br /></div><div>Vai até a janela e acende um cigarro</div><div>Aprecia a já gasta paisagem</div><div>Chego e lhe abraço pelas costas</div><div><br /></div><div>Levanto seus cabelos e beijo o pescoço</div><div>Passo as mãos em seus seios e aperto-a contra mim</div><div>"Eu posso não falar, mas acho que esse é o meu jeito</div><div>de dizer que eu te amo "</div><div><br /></div><div>" Fica essa noite comigo ? "</div><div>Como se eu pudesse recusar</div><div>" Não vá embora agora sim ? "</div><div>Como se importasse minha casa</div><div>ou a vida, ou os amigos.</div><div><br /></div><div>Me diz coisas que sempre quis ouvir</div><div>Você sempre esteve certa afinal</div><div>E permanentemente presente</div><div>mesmo que de forma diretamente indireta</div><div>em cada verso escrito dos meus pensamentos.</div><div><br /></div><div>Ainda que sejam discussões</div><div>ou conversas longas</div><div>é no silêncio que eu vejo</div><div>o quanto nunca vou parar de pensar em você</div><div>o quanto cada trago te traz a tona</div><div>E que apesar de volátil,</div><div>o nosso elo é eterno.</div><div><br /></div><div>" Parece até proposital não é? "</div><div>" O que ?" mas eu ja sei a resposta</div><div><br /></div><div>Ela fala do céu, que não para de cair</div><div>Da sua pele inconfundivel</div><div>de suas ondulações leoninas</div><div>do quanto é linda quando não veste nada.</div><div><br /></div><div>Sentamos e olhamos para as estrelas</div><div>Dá um trago e me olha, sorri e pergunta</div><div>" Quer algo para beber? "</div><div>Como sempre não aceito,</div><div>" Hoje eu só preciso de você "</div><div><br /></div><div>Assim eu sinto que posso...</div><div>Parece ser possível envelhecer</div><div>Largaria tudo e nem pensaria,</div><div>Nem olharia para trás.</div><div><br /></div><div>E quando adormece eu vou embora</div><div>Entro no carro e ligo o som</div><div>"Acho que nunca vou encontrar uma forma de te deixar"</div><div>E menos ainda uma forma perfeita de terminar esse poema.</div><div>Que como os outros, fala apenas sobre você.</div><div><br /></div>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-92111527334377746492009-12-04T16:48:00.000-08:002009-12-04T16:50:00.169-08:00Não sei Porque Não Consigo Sorrir Sempre.<div><div>Chega uma certa hora na vida de alguns</div><div>Momento que chega as vezes tarde</div><div>Outras vezes tão cedo...</div><div><br /></div><div>Você olha ao redor e ainda é o seu quarto</div><div>Mas a casa parece de alguma forma estranha</div><div>indefinida...</div><div><br /></div><div>Nem me lembro como começou</div><div>Um dia de repente tudo era assim</div><div>morno, cinza, triste, suportável</div><div>Tão suportavel que nunca havia se tornado doloroso.</div><div><br /></div><div>Então acorda e se olha no espelho</div><div>reconhece o que vê e o que sente</div><div>mas antigamente o rosto era de alguma forma diferente</div><div>alegre, e não assim tão cheio de rugas e rancor.</div><div><br /></div><div>Eu gostaria de mudar e sorrir quando acordo</div><div>queria dar bom dia com sinceridade de criança</div><div>aquela sinceridade que você não sente a tempos</div><div>aquele sorriso que todos a sua volta lhe cobram</div><div><br /></div><div>No começo você sorri da boca pra fora,</div><div>não faz resplandecer sua íntima dor</div><div>" Ninguem tem nada a ver com isso "</div><div>Realmente ninguem nunca teve e nem deve ter</div><div><br /></div><div>Começa a achar-se tão forte</div><div>" Se soubesse o que sinto calariam "</div><div>" Me explique então por que você ficou assim" ?</div><div>Mas mal conseguiria explicar a si mesmo</div><div>COnseguiria passar ao próximo?</div><div>Conseguiria viver com um fardo tamanho?</div><div><br /></div><div>Sua tristeza aprofunda-se em quantidades</div><div>que as barreiras físicas fazem-se inutilizaveis</div><div>O que era face é penumbra,</div><div>o que era amor é lágrima</div><div>o que era vida é o cano de uma arma</div><div><br /></div><div>Todos se afastaram,</div><div>um a um</div><div>não sobrou ninguem alem da solidão </div><div>Alem de sonhos inacabados e sua amargura</div><div>Maços rasgados e sangue na tosse</div><div><br /></div><div>Bem que ela estava certa,</div><div>Se tivesse ouvido antes talvez teria outra escolha</div><div>Agora é tarde, você deve achar que ainda é cedo,</div><div>Mas você realmente não realizou grandes realizou?</div><div><br /></div><div>Eis que Bate a porta mais fria do que imaginava</div><div>suave o suficiente para não doer</div><div>aliviante em tanto para se perceber</div><div><br /></div><div>Já é escuro e insólito</div><div>mas nem tanto assim,</div><div>até começa a sentir-se melhor</div><div>É o efeito da lágrima que prega.</div><div>e Da terra que enterra.</div><div> </div><div>Efeito das pílulas, e do álcool e da polvora...</div><div>Ao chão, em vão,</div><div>Existentes...</div><div>em vão.</div><div><br /></div></div>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-42415388561103571782009-11-26T18:58:00.000-08:002009-11-26T19:01:27.544-08:00Não o Meu Tipo de Mulher.<p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">Ela tenta acordar-se para mim</p><p class="MsoNormal">Mas a noite não traz tanto tempo</p><p class="MsoNormal">Traz consigo apenas um carro</p><p class="MsoNormal">E um céu em tom mangue</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">Ela tira sua cobertura para se mostrar</p><p class="MsoNormal">E com um beijo alcoólico me faz abrir a outra garrafa</p><p class="MsoNormal"> “ Você sabe Benzinho, pra mim no mínimo Chardonay “</p><p class="MsoNormal">Tão volátil, vai embora, desaparece com o sol.</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">Duas horas depois ainda contemplando o teto,</p><p class="MsoNormal">Confesso, Choro.</p><p class="MsoNormal">São apenas seis da manhã e não para de chover.</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">Como quem nunca se lembrou ela volta,</p><p class="MsoNormal">Só para mostrar que memórias não se esquecem</p><p class="MsoNormal">“ Você não Merece mas parece que gosto mesmo de você “</p><p class="MsoNormal">“ Aproveita e liga o Wes que hoje você é meu “</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">É tudo suor, nicotina e nada mais</p><p class="MsoNormal">Existências têm seu lado ruim pelo que me esclarece</p><p class="MsoNormal">“ Tudo bem, já é manhã e está na hora de fechar os olhos. “</p><div><br /></div><p></p>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-72542958885969883572009-10-20T23:50:00.000-07:002009-10-21T20:44:44.933-07:00Asas para os Porcos, Para mim apenas Papo Furado Por favorRealmente prometera que não mais escreveria sobre mulheres<br />Seres humanos quebram suas promessas de tempos em tempos<br />entenda isso para aprender com tudo que está por vir<br />ou então intimide-se com todos os “porquês” e “talvezes” da vida.<br /><br />Adianta pensar e refletir enquanto existirem pontos de vista?<br />Adiantaria mais não pensar em nada e esperar chegar o finito<br />pensando sobre o Infinito como a recompensa ao chegar no final?<br />Faria sentir-se melhor então apenas jogar palavras ao vento ?<br /><br />Não se pode esperar o Anormal de alguém que é fatalmente tão igual a todos<br />Enxergar que de fato tudo acabou e que quando algo acaba não há mais volta<br />a realidade é uma dádiva, mas poucos sentem a necessidade de vê-la em sua totalidade<br />É mais cômodo um copo meio cheio do que um copo meio vazio<br />mas a realidade é que não há nada enchendo o copo, apenas esvaziando<br /><br />Os devaneios do pessimista são vistos no futuro como realidade<br />não existe melhoras, existe a preparação para o pior que ainda está por vir<br />se lhe faz melhor acreditar que isso se dá porque a felicidade tem fim<br />para mim não quer dizer nada mais do que um monte de merda flutuando no esgoto.<br /><br />Parecem esperanças morrendo, crianças morrendo, sonhos morrendo<br />Luto nascendo, crenças mudando, tudo mudando, recuso a mudança.<br /><br /> I<br /><br />O primeiro erro do homem moderno é sentir saudades.<br />O segundo é demonstrações sentimentais<br />Erre sempre que possível caso isso mantenha os culhões intactos<br />No final da vida é tudo o que lhe restará<br /><br />Sofrimento, lágrimas e amores são todos passageiros<br />Felizmente no final da jornada resta a solidão<br />Muito melhor do que qualquer prêmio de consolo<br /><br />Qualidades não adiantam em nada para quem procura defeitos<br />Defeitos se tornam virtudes pelo maldito ponto de vista<br />E ainda acham tempo para criticar se você se sente no direito<br />apenas de desfrutar o seu maldito ultimo cigarro.<br /><br />Nunca mande flores, nunca ligue no outro dia<br />DE FORMA ALGUMA POR FAVOR diga “ Eu te amo “<br />Punição? Crucificação pública entre conceitos renomados<br />entre proctofagistas e cacofilos, entre os olhos de Deus<br />E logo você, que nem acredita nessa coisa de Deus sendo punido assim<br />de forma igual ao seu suposto filho, e olha que você ainda nem viveu 20 anos.<br /><br /> No final do manual e se tudo sair como combinamos<br />ainda sobrará uma gota de orgulho final para derramar na sarjeta<br />para amar os sarnentos, os sardentos e os romanos<br /><br />Se pecar como quem teve a oportunidade de acertar<br />fazer a coisa certa pode ser o pior erro de todos<br />esperar em contos de fadas ao invés dos de Bukowski<br />e se esse estivesse vivo, provavelmente cuspiria de vergonha.<br /><br /><br /> II<br /><br />Procura-se carpinteiro pedreiro ascensorista motorista e assassino<br />de tudo em montes encontra-se na página de classificados<br />nada que faça florescer o gosto pelo trabalho.<br /><br />Loira 1,68 de pura perdição com olhos verdes<br />totalmente discreta com lugar e aluguel para pagar<br />criança para alimentar totalmente higiênica e garanto sem Doenças.<br />É realmente incrível tudo o que se arruma pela internet nos dias de hoje<br /><br />Empregamos escravos recém saídos do ensino médio<br />Paga-se miseravelmente bem para que arrisquem-se nas avenidas<br />Receba o pagamento dos funcionários na fila de 3 horas na Caixa<br />e entregue tudo até as 5:40 mesmo depois de morrer atropelado na 85<br /><br />Mas o que realmente completa o dia é caso lhe perguntem o que você faz,<br />“ não faço nada “ é vagabundo, “ sou escritor” é mentiroso.<br /><br /> IV<br /><br /><br />O tempo tem seu próprio tempo para correr,<br />O tempo não tem tempo para morrer<br />é ocupado demais para envolver-se com assuntos banais<br /><br />tudo lhe deve justificativa<br />caso contrario nunca encontraria existência<br />apenas devaneios do que não existe<br />seria possível não existir sem o tempo?<br /><br />Esse tempo tudo faz nascer, faz findar, faz reconhecer, faz amar e ser amado<br />ser enterrado ou cremado ou os dois ou nenhum<br /><br />Tudo encontra o final menos o tempo<br />O tempo é em si o começo meio e fim<br />Onipotente, onisciente e onipresente<br />Continua não importando para mim.<br /><br />Recuso mudanças de qualquer forma,<br />porém não sou deus, e se tudo o tempo finda<br />so me resta acatar sua decisão<br />Infelizmente ou não, chegamos ao final.<br />Finalmente.Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-41520353047026874562009-09-26T10:37:00.000-07:002009-10-21T20:44:44.944-07:00A César o que é de Cesar, Adeus ao Que é de Deus" Aquilo que Deus Uniu, o Homem não Pode separar "<br />Separar ? Quem ta pensando em separação por aqui ?<br />" Pode Beijar a Noiva "<br />E assim eu fiz; Eu beijei e ela sorriu<br />retribuiu o beijo e depois entrou no carro<br /><br />Sua cabeleira leonina e curta<br />mestiça de cachos e ondulaçoes<br />Se esparramavam no ar ainda mais;<br />Parecia uma garota pulando na cama<br />era como um retrato da felicidade, coisa pura<br />nunca vira coisa tão linda na minha frente.<br /><br />Pensando melhor não é pra tanto<br />Mas era Bela como o mar a noite.<br /><br />" A madrugada aqui na França é tão linda não é amor? "<br />É muito linda e cara tambem<br />Mas Lua de mel é só uma vez na vida; " vamos voltar pra cama amor? "<br />Ainda bem.<br /><br /><br />Hoje é sexta feira e vai ter um Happy Hour depois do trabalho,<br />Ela não da o braço a torcer nunca<br />Acho que casamento é isso e na hora de ceder<br />Cedo eu. Pelo menos no começo é bom ser compreensivo<br />Eu posso abrir o Wiskey e beber em casa como qualquer outro pai de família<br /><br />O Pai dela é daquele tipo que fica mimando demais entende?<br />Deve estar mal acostumada, até porque eu não estou mal acostumado<br />Eu sempre fui assim e sempre deu certo<br /><br /><br />" Nós vamos à Praia nas férias não é? "<br />Que merda; ela é do tipo que gosta de sol<br />Na Praia não por favor<br />Eu odeio aquela claridade e aquele calor infernal<br />e aquele monte de criança correndo pra la e pra ca<br />e merda de cachorro afundando junto aos meus 30 dias de férias anuais<br /><br />"Abaixe a tampa da privada"<br />"Não aperte o tubo da pasta no meio"<br />"essa Posição eu não gosto"<br />"Hoje eu estou com dor de cabeça "<br />" Você não vai beber com os amigos "<br />" Não comprou minha tinta de cabelo ? "<br /><br />E agora vem dizer que eu sou louco<br />Que preciso me consultar,<br />Não sou eu quem está tomando Antidepressivos<br />E ela ainda me fez parar de fumar maconha<br /><br />" Ae pessoal, eu tou fora dessa rodada porque o Lucas ta rindo demais "<br />Não, eu só tenho um par de dois; não tenho muita sorte no jogo<br />É que isso é meio engraçado, essa coisa da vida cotidiana<br />E as descobertas que fazemos durante esse meio tempo<br /><br />Ser solteiro custa caro, 50% pra ser mais exato<br />E o que Deus uniu ? Com certeza pode ser Desunido;<br />Só é preciso um bom advogado.Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-45303068307319840312009-09-21T21:21:00.000-07:002009-10-21T20:44:44.953-07:00Um ( Irrelevante ) Pedido De DesculpasDedicado à Musa.<br />-------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><br /><br />Sabe,<br />Ele tinha Tudo em suas mãos,<br />Tudo que tinha deixou cair no chão,<br />Na Lama, Na Imundície que é sua vida,<br />Seu passado, Suas atitudes.<br /><br />Tinha o começo de um possível amor,<br />A mulher mais perfeita de todas.<br />Aquela que realmente é diferente, daquelas que não se fazem mais hoje em dia.<br /><br />Junto, os melhores amigos,<br />Inteligência e o dom da escrita.<br /><br />Mas deixou tudo cair no chão,<br />Na Lama, Na imundície,<br />De suas palavras, de suas justificativas<br />De sua raiva sem sentido, totalmente justificável.<br /><br />Em vez de amor, Criava ódio com seu dom,<br />Em vez de alegria, trazia sofrimento aos que tentava amar.<br />Não que fosse por querer, ele apenas fazia, apenas continuava fazendo.<br /><br />Depois de um tempo, pensou bem,<br />Melhor se afastar totalmente<br />E também abandonar os vícios,<br />Suas virtudes não mais compensavam nada,<br />Elas SE QUER EXISTIAM MAIS.<br /><br />Por falar em existir, para seus erros não haviam mais perdão<br />Era diferente de tudo,<br />Do que adianta o perdão alheio,<br />Se nem sua própria consciência lhe deixa dormir ?<br />Pra que escrever, ler, conversar, conhecer, sentir,<br />se todas as coisas que fazia, o levavam a afastar<br />em vez de cativar?<br />A destruir, em vez de construir e retribuir.<br /><br />Ninguém era perfeito,<br />Mas ele nem podia mais ser considerado imperfeito<br />Ele já não se considerava humano.<br />Talvez algo menor que isso<br />Talvez nem isso.<br /><br />Ele tinha tudo nas mãos, agora tem tudo que não vale nada.<br />Ele tinha amor, agora tem decepção e rancor<br />contava com o calor, agora tem a solidão e a escuridão da madrugada<br />e nenhum sono acompanhando.<br /><br /><br />Em vez de lábios doces, e abraços,<br />sente o salgado gosto das lágrimas<br />o amargo frio do arrependimento<br />e se arrependimento matasse, ele morreria, de novo<br />Ele já está morto, só que ainda não sabe.<br /><br />A maior ironia, é que ele esteve tão perto de realizar seu maior sonho,<br />Pôde tocar, sentir, sonhar, quase amar. Iria amar, é claro que iria amar.<br />Como poderia não amar?<br />Não amou, errou, jogou fora. Acabou.<br /><br />Ele não quer pena, pelo menos um pouco de sua dignidade tem que restar,<br />Pelo menos dignidade, pra ajudar a apreciar outro nascer do sol,<br />De uma noite não dormida, de um outro dia q vai começar,<br />E outro, e outro, e outro dia.<br /><br />Eu ? Sim.<br />Eu mesmo.<br /><br /><br />Eu só espero que um dia ele possa encontrar a paz,<br />Se fosse religioso até rezaria,<br />Para que a noite, levasse seus problemas embora<br />De uma vez, e para sempre.<br /><br />Mas esse dia vai demorar chegar,<br />E quando chegar, vai ser tarde demais para ele.<br />Não se pode pedir desculpas, a 7 palmos do chão<br />E vivo, não adiantaria, pra algo que não pode ser perdoado.<br /><br />Perdão, perdão, perdão , perdão!<br />Palavras repetidas,<br />falta de nexo, de conexão<br />de neologismo, de sentimentalismo<br /><br />Mas nunca falta de boas intenções,<br />isso nunca!<br />Tinha orgulho de si mesmo,<br />pela sua inteligência, e sua estupidez.<br /><br />Finalmente choveu por aqui,<br />Ele gosta de chuva. Faz bem sentir seu cheiro,<br />faz mal suas recordações, mas nada faria bem tampouco.<br /><br />Tudo bem, chega de conversa, agora é hora de deitar,<br />Tem trabalho amanha para fazer, sua vida pra viver,<br />E mais sonhos para matar,<br />No final, não sobraram nem os pesadelos<br /><br />Grande prêmio de consolo.<br />Muito mais que muito merecido. Por sinal...Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-19675812477738447952009-09-21T18:41:00.000-07:002009-10-21T20:44:44.975-07:00Jogo de Azar em uma Tarde Nublada( Tudo bem, esse ficou bem fraco, ou sei la como você vai querer chamar depois que terminar de ler. Mas, se nem Bukowski conseguia ser perfeito todas as vezes, eu me reservo no direito de postar minhas faltas de criatividade e inspiração, até porque esse blog é meu mesmo. Agora, o poema )<br /><br />Os fatos nunca mudam,<br />Eles fingem morrer,<br />e depois sutilmente voltam lhe dando na cara.<br /><br />Eu mudei, pelo menos tenho certeza que mudei.<br />Já você acha que mudou,<br />seus fatos não mudaram,<br />Pelo que eu sei, continuam me dando na cara.<br /><br />Extremamente cético, e sádico<br />Tudo que se pode tentar entender<br />É o que se vê,<br />E nada é mais sacana, do que<br />Ter uma puta má sorte no jogo<br />E revés no amor.<br /><br />Sutilezas reservadas do destino?<br />Não, eu não acredito em destino<br />Eu não acredito em você!<br />Eu não acredito em você!<br /><br />Agora apareça e cobre.<br />Me faça pagar pelo erro,<br />pagar pelo excesso,<br />e me lembre por favor, de que não cobro nada como troco.<br />Cobrar não é comigo, observar costumava ser um hobbie.<br /><br />Não quero sua pena, sua compaixão<br />Não quero seu ódio, seu amor, seu carinho.<br />Não quero merda nenhuma, não quero um nome,<br />abdico do sentimentalismo, abdico do meu último cigarro<br />leve tudo, leve também o meu orgulho e a minha dignidade<br /><br />Dignidade? “ Perdi a minha a algum tempo, desculpe “.<br />Talento ? “ Parece que também perdi o talento, desculpe “<br /><br />Foda-se as desculpas, não me desculpo mais<br />A culpa é sua! Toda sua!<br />Não minha, não tem mais graça em ser o culpado.<br /><br />Não consigo escrever em paz, não consigo pensar em paz<br />Só Ódio, puro ódio, nada de paz.<br /><br />Depois acusam-me de iludir,<br />Não iludo,<br />Só não sou tão curto e grosso como deveria.<br />Portanto, pelo menos agora,<br />deixe,<br />deixe de verdade,<br />nem que seja por falsidade<br /><br />Deixe que me divirta,<br />com meus vícios,<br />meus poucos verdadeiros amigos,<br />meus muitos erros a pagar<br />E as pilhas de livros que ainda não li.Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-55063824304551166702009-09-08T21:13:00.000-07:002009-10-21T20:44:44.993-07:00Na segunda vez que nos falamos,<br />Ela me diz que cansou de ser "amiguinha".<br />Não minha, como era de se esperar<br />Mas da maioria normal dos homens.<br /><br />De madrugada, depois de acordar,<br />O passatempo é acender um cigarro...<br />Outro cigarro, e uma cerveja como minha acompanhante.<br />Sempre a cerveja, é claro.<br /><br />" Fico Revoltada mesmo..." Ela diz,<br />"Os homens são ingênuos, quando eu quero algo mais, não entendem...<br />Quando eu quero amizade, me atacam".<br /><br />E é por essas e outras<br />Que quando vou a festas,<br />Procuro as bebidas, dou preferência aos fumantes<br />E esqueço as mulheres.<br /><br />Problemas com interpretação, ja me cansaram na escola.<br />Os da Vida que se fodam, prefiro evitar quando posso.<br /><br />Pra mim, ela, como a maioria das mulheres<br />nunca é clara o bastante.<br />Ela diz que sim. Que não ha como ser mais direta.<br /><br />Eu sou só um observador, o que eu poderia fazer,<br />Alem de abaixar a cabeça... E dar outro trago ?Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-53720063100552807042009-08-30T17:27:00.000-07:002009-10-21T20:44:45.000-07:00Isso Aqui é Pura Mentira!Antes de pensar em começar a escrever coisas, ele já havia pensado em muitas e muitas outras maneiras de gastar o tempo livre. Aula de desenho? Perda de tempo, “ Eu nao levo jeito para esse tipo de coisa “ dizia sempre. Aula de instrumentos musicais? Enquanto o professor abria e fechava a boca falando e falando, horas e horas de teoria, sua cabeça estava em outro lugar completamente diferente...<br />Se concentrar em algo era realmente difícil, mas fingir que estava aprendendo aquilo até que não era tanto.<br />É muito melhor – na concepção de sua mente – que fiquem com a impressão de que aprendemos tudo, que nos ensinaram corretamente. Sorria, faça que sim com a cabeça e ainda diga obrigado. Ninguém quer ficar pensando que não é capaz o suficiente, ou que é idiota demais pra não ter passado sua mensagem entende? Independente de qual ela seja, independente ate mesmo de serem de fato insuficientemente capazes ou homericamente estúpidos para passar tudo de maneira clara CARALHO. Era isso que pensava aquele sujeito... E era isso o que sempre repetia para mim. Era assim que sempre agiu, desde quando eu o conheço. Desde a Infância. Desde sempre.<br />Fingir sempre era a saída de mestre, claro. E as vezes, era tão bom nisso que acreditava fielmente em algumas “mentiras” que contava. Alguns diziam que era louco, outros que um dia ele ficaria louco, e outros não achavam nada. Abriam a boca, babavam e falavam MERDA. Mas independente da corja humana que o estivesse cercando naquela hora, ele sempre dava um jeito de se sair bem. Fingir é muito fácil quando é preciso, é só ter uma boa lábia, saber controlar as emoções, não se contradizer e tentar sorrir sempre. Isso qualquer um pode fazer com um pouco de treino... Mas porra, você vai ter que concordar comigo que as habilidades de manipulação dele eram um tanto diferentes, ele parecia sei lá, que tinha nascido pra isso sabe qual é? Com certeza um manipulador NATO. E gostava de beber sempre... e de fumar cigarros sempre também. Quando podia, estava com um copo de cerveja na mão e um cigarro na outra, mas se bem que isso realmente não vem ao caso... Não por enquanto.<br />Mas voltando ao outro assunto, fingir era realmente uma saída. <br />“ sabe, fica muito fácil depois que você percebe que as pessoas realmente gostam de ser enganadas. Ninguém quer realmente saber da verdade. A verdade é pesada demais pra quem já tem sua própria merda pra sustentar na vida. “<br />“ E existem manipuladores de todas as formas. Dos piores, aos melhores. Tem do mendigo pedindo esmola pra comprar Pedra, e o professor tarado que quer tirar alguns pedaços das aluninhas frágeis e vagabundas que assistem aula no seu preparatório para o vestibular de merda, aos políticos, advogados, policiais, pais de família, traficantes de escravos, adolescentes grávidas, estelionatários, donas de casa ( com suas dores de cabeça ), figurões da indústria do cigarro, crianças, pedófilos, soldados, terroristas, blá blá blá. A questão, é que sempre existe alguém manipulando, e conseqüentemente alguém que está sendo manipulado, que por sua vez manipula um outro ser humano que também está em seu próprio trabalho manipulador... Entendeu? Ou eu estou rápido demais? O Mundo é assim, a vida é assim, um grande jogo de manipulação... Quem ganha no final ? ora... não existe um final. É uma sequência de jogos onde a missão no final das contas é conseguir o que quer. Seja um emprego no final de uma entrevista de empregos, um desconto no supermercado, um cachorrinho de estimação ( aliás, que a manipulação das crianças é algo destrutivo... Ainda bem que perdem mais da metade desse potencial todo quando aparecem as espinhas. ), quando consegue um parceiro pra roubar um banco, quando vai trepar no final da noite, quando não vai trepar no final da noite , quando convence aquele garoto legal de que ele é APENAS SEU AMIGO , etc.”<br /><br /><br />Mas nessa confusão mental toda que é esse mundo louco, havia os que ele mais desprezava. Os Atores.<br />Dizia que não conseguia entrar na cabeça dele, um trabalho tão vagabundo, tão feito para pessoas sem talento como esse, ser alem de todas as outras vantagens, monetariamente gratificante.<br />Porra, grande merda entende? Ator ganha pra mentir, pra fingir, pra manipular... No caso em questão, o público.<br />Esses merdas ganham pra fazer o que ele dizia, já ter nascido sabendo. Mentir.<br />E ele ainda falava, que os atores que a gente vê na televisão hoje em dia nem são tão bons assim. Além é claro dos roteiristas medíocres que escreviam coisas absurdamente babacas e irritantes. Talvez por isso tenha criado coragem para ser escritor, acho que ele pensava que talvez pudesse fazer muito melhor, ou ate tinha muita certeza disso. mas sobre essas coisas eu não sei, é só um palpite entende?<br />“ Sabe, a maioria dos verdadeiros atores, aqueles que são mestres na arte de manipular a consciência e quem sabe a sub-consciência humana, nunca chega a subir no palco, ou a ver os holofotes por um outro ângulo. Os melhores atores de todos estão do outro lado, observando, assistindo tudo com cuidado. Manipulando para o seu prazer tudo e todos que estão ao seu redor. Escrevendo seu próprio roteiro, sendo seu próprio diretor, escolhendo inclusive, o fim da sua vida, e a maneira como chegar la. Esse sim é o verdadeiro ator, aquele que atua na beleza que é a vida falsa pela qual todos passamos, e pra qual todos iremos dar adeus um dia. Seja cedo ou tarde, o verdadeiro ator é aquele que atua tão bem, que até o último capítulo, você não saberia me dizer se sou um anjo ou um demônio, mas no final dessa obra prima da sociedade – se você não for burro, e eu digo MUITO BURRO – perceberia que sou apenas humano, como você, como quase todos... E eu disse QUASE todos.” Eu só me lembro que ele sempre sorria... Nunca parava de sorrir. Diziam ser um sujeito engraçado.<br /><br />- Nossa Doutor Ferreira – Disse a secretária com cara de quem não havia entendido porra nenhuma do que tinha acabado de ser dito – E no final das contas, o que aconteceu com ele ?<br /><br />O Doutor olhou para a secretária com uma cara de assustado. Levou seu anti-depressivo até a boca, e virou o copo de absinto pra pílula descer mais fácil. E continuou pensando.<br /><br />- E então Doutor... – mais uma vez... – O que aconteceu com esse sujeito ? Ele era seu amigo ?<br /><br />- Amigo ? Não Dona Gizelle, ele não era meu amigo, era apenas um paciente que me deixou uma carta de suicídio e fez um estrago no chão quando caiu do 17º andar.<br /><br />- Deus do Céu... Que coisa horrível !<br /><br />- Horrível Dona Gizelle? Horrível não. Eu diria trágico; Mas olhando pelo lado positivo da questão, acho que a gente pode até dar uma festa. <br /><br /> Achando absurdo o que o Doutor havia acabado de falar, a secretária nem se importou com seu cigarro aceso que caíra no carpete. Já revidou como se fosse automático :<br /><br />- UMA FESTA? Como Assim ? Pra comemorar o Suicídio do Seu paciente?<br /><br />- Exatamente dona Gizelle. Porque agora..... Agora que ele morreu, já é menos um louco. E a senhora deve concordar comigo, pelo menos nesse ponto, que de louco nesse consultório, já basta eu e você, e você, e você, e você, e você........Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-3434548199052798402009-08-28T10:43:00.000-07:002009-10-21T20:44:45.011-07:00E o Seu tempo... Como vai ?--Esse é um exemplo da literatura marginal subversiva... não é? Sócio ? --<br /><br /><br />E o Seu Tempo... Como vai ?<br /><br />Já devia ser umas 4:20 da tarde no céu de Goiânia, e eu procurava o meu isqueiro para acender um Marlboro vermelho – Cigarro de Verdade – enquanto o Gustavo terminava de apertar o primeiro baseado do dia.<br />Esse Gustavo é uma das poucas pessoas que ainda me sobraram para ter uma conversa decente. A grande maioria das pessoas está preocupada demais em serem extremamente burras, estúpidas, ignorantes, responsáveis demais e hipócritas muito além da conta.<br />Pelo menos com o Gustavo eu podia manter um bom e velho diálogo do jeito que tinha que ser... inteligente, plausível ( nem sempre ) e acima de tudo, sem sarcasmo... finalmente uma conversa sem um nível altíssimo de sarcasmo. E sem um nível altíssimo de burrice.<br /><br />- Sabe cara... Vou sair da merda da casa dos meus pais, vou arrumar um emprego, e um apartamento no setor universitário onde eu possa ficar fumando, bebendo e escrevendo em paz.... <br /><br />- Sério mesmo ?<br /><br />- Claro... Mas a única coisa que eu faço questão é que seja perto de um bar... de preferência DO LADO do Bar.<br /><br />- Hahahaha.... – dei uma tragada longa enquanto pensava... – Sabe... uma amiga minha, acho que você até conhece, me falou que tem um apartamento de 250 paus – no Universitário – que tem água e luz incluso.<br /><br />- E o aluguel ?<br /><br />- O Aluguel incluso também.... Estão fazendo de tudo pra gente atoa igual nos dois terem o direito de fazer a merda que quiserem de suas vidas em um lugar “ seguro “ não é? Hahahahahha<br /><br />- Continuei – E também... parece que tem 1 outro no centro, que custa 450 reais mas é bem maior... e já tem esse bagulho todo incluso e tambem o condomínio...<br /><br />- Maior quanto ? Esse aí tem que ser no mínimo o dobro maior... ou não?<br /><br />- Não sei cara... Ela que me falou sobre essas merdas aí... nunca vi nenhum deles... mas também velho, pra que olhar não é mesmo ? Um apartamento de 1 quarto já tava bom demais pra nós dois....- Joguei meu cigarro pela janela... e o baseado já chegava em mim- Botava duas camas no quarto, um lugar pra gente continuar escrevendo, e no dia que alguém fosse trepar... o outro dormia na sala.<br /><br />- É, foda-se... por mim tudo bem, se estiver perto de um bar...<br /><br />- Pra que esse desejo todo por um bar cara? Bar tem em todo lugar afinal de contas... As pessoas podem estar passando fome, miseráveis, sem cigarros, com essa merda dessa gripe suína do caralho, mas a única coisa que não pode faltar é um bar... Tem bar pra todo lugar nessa cidade... é uma pocilga pior que a outra....<br /><br />- Por quê? Por quê precisa ser perto de um bar? Presta atenção velho... Eu não tenho responsabilidade nenhuma... Você também não... Do emprego, que com certeza vai ser um emprego de merda, eu vou ser demitido... O Apartamento em muito pouco tempo vai estar em condições desprezíveis... Então não me interessa, eu quero pelo menos descer, gastar o meu salário em cerveja, e beber em casa... É igual eu falei... tem que ser perto de um bar.<br /><br />- É Gustavo... Realmente faz sentido... Depois de chapar eu posso continuar escrevendo meus textos...<br /><br />- É ... podemos....<br /><br />Parei pra analisar a formação das nuvens... Gosto muito de nuvens, muito mesmo. Olhar a natureza me faz lembrar de quão pequeno eu sou, do tanto que eu sou desprezível... Mas ao mesmo tempo, tão grande... tão extenso.. tão complexo, tão pedacinho de carne DE MERDA. <br />Fiquei mais ou menos uns 20 minutos sem falar nada. Nem ele. Não havia nada pra beber alem de água... acho que eu ando lendo Bukowski demais, a falta de bebida está começando a me deprimir...<br /><br />- E por falar nos nossos textos Gustavo... eu tava tentando arrumar um jeito de mais pessoas lerem o que escrevemos... Sabe, vai que um dia alguém lê, gosta, compra o texto e ai eu tenho mais um dinheiro no bolso...<br /><br />- Sim cara, eu também tava tentando... Mas quase ninguém visita o Blog... e esse é praticamente o único jeito de fazer alguém ler os meus poemas...<br /><br />- Pois é... Eu tava tentando arrumar um jeito de mais pessoas entrarem no meu blog... mas aparentemente, as pessoas preferem ler coisas que façam elas rirem, ou chorarem, ou darem a bunda, do que ler algo que as faça pensar um pouco... Sentir um pouco de raiva... Parece que ninguém gosta de olhar pra dentro de si mesmo... Devem ficar assustados com o que podem descobrir...<br /><br />- Ah cara... Ninguém da a mínima pro que a gente escreve... ninguém ta nem aí pra essas merdas não...<br /><br />- Podes crer... no final das contas, isso é verdade.<br /><br />Já devia ser umas 5:10 da tarde no céu de Goiânia... Alguma coisa cheirava mal, o tempo de alguma forma já estava começando a ser uma preocupação.<br />Juntei restos de fumo, cinzas e joguei pela janela. Me despedi do dono da casa, Gustavo também o fez. <br /><br />- Vamo la pro mezanino do seu prédio fumar outro ?<br /><br />- Vamos.... Mas e de lá .. pra onde?<br /><br />- Sei la porra, a gente quase nunca sabe pra onde estamos indo mesmo... A gente só vai... A gente só vai...Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-13055734169577205112009-08-24T11:53:00.000-07:002009-10-21T20:44:45.020-07:00Cinza para os CinzasPessoas que não valem a pena,<br />Apenas não valem a pena, <br />pelo menos não para mim, e é isso que importa.<br />Sim, é isso que importa.<br /><br />Paciência? Não...<br />Gostaria de um pouco de paciência?<br />Não, já disse que não... Muito menos de alegria.<br />Então quem sabe... um gole de tristeza?<br /><br />Por falar em gole, vamos experimentar coisas novas?<br />Novas pra que? Prefiro as antigas mesmo...<br /><br />Toca o telefone, pra que atender? Não sou garoto de recados.<br />Toca o telefone, “vamos sair para comer alguma coisa?”<br />Não, estou em casa bebendo, “ Ah, sim... Tudo bem, e amanha...”<br />Tudo bem então sim? Até logo. Desligo. Ponto Final.<br /><br />A praia! Sim, a praia... Nada de mais com a praia...<br />Aqui, no final das contas... Não tem praia. Nem se tivesse.<br />Nem neve também... Mas bem que podia ir a praia no ano novo.<br />Quem sabe dessa vez a sorte sorri, e Bêbado, acabo afogado.<br /><br />Por incrível que pareça, hoje tem um grupo de nuvens,<br />todas ali, no céu... Por incrível que pareça estão todas cinzas...<br />Tampando o Sol. Finalmente... tampando o sol.<br /><br />As nuvens não parecem querer sair do lugar...<br />Tudo bem, por mim... o Sol e o Calor não iriam bem...<br />mas também, não vai chover...<br /><br />Uma chuva até que não iria tão mal,<br />mas Sabe, <br />Não vai chover, Aqui nunca chove...<br />Não nessa época do Ano.Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-86224768914302187752009-08-20T19:28:00.000-07:002009-10-21T20:44:45.029-07:00Just an Great gig in The Sky<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_BCyOAJr_Ro&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_BCyOAJr_Ro&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882836347920039335.post-11725335338949573662009-08-19T13:55:00.000-07:002009-10-21T20:44:45.037-07:00Outra manhã nasceu,<br />É hora de Acordar, Levantar,<br />Tentar, Tentar, Tentar<br />Desistir.<br /><br />Outra noite morreu,<br />É hora de Dormir, Sonhar,<br />Amar, Amar, Amar...<br />Morrer.<br /><br />As vezes, As pessoas me Perguntam<br />Se não é perigoso para mim<br />guardar tanto rancor... tanta raiva<br /><br />As vezes, eu me pergunto:<br />Não seria mais perigoso para elas,<br />caso estejam certas, e eu resolva parar de guardar?Lucas Bitencourthttp://www.blogger.com/profile/08788529307432403324noreply@blogger.com0