Todos os devaneios publicados ou não neste blog são dedicados a qualquer pessoa que ja sentiu pelo menos 1 ( um ) dos sentimentos mais desprezíveis dos seres humanos, ódio, inveja, saudade, solidão, arrependimento, amor. Especialmente os Ansiosos, Lunáticos, Excêntricos, Maniacos, Depressivos, com desturbios de sono, escritores, Fumantes, Alcoolatras, Maconheiros, Bipolares, que tem medo de pessoas, quem tem medo de morrer sozinho, que tem medo de amar , que tem medo de sí mesmo.

Vejo cada uma dessas pessoas passando por mim todos os dias nas ruas, na minha casa, no meu convívio, no espelho.

Essas são suas histórias, mentiras, e devaneios. Algumas ruins de se ler, outras chocantes demais para serem esquecidas.

Os Monólogos da Existência servem justamente para isso, abrir os olhos de quem cansou de deixar cegar-se, alimentar a busca da verdade e quem sabe provar que a esperança não é a ultima que morre... A Realidade ainda está pra chegar.

sábado, 27 de novembro de 2010

Esse pessoal é Lírico Demais

Ainda pensando sobre o defeito?
A sua exatidão não vai direto ao ponto.
Enche o copo, vai para a sinuca e pensa
nas próximas
palavras.
Seu defeito é ser lirico demais.

A gente vive, a gente fode
a gente come, a gente bebe
vomita e se alegra

e vamos juntos a casas de amigos

Eu trepo, e eu sei que trepo
enquanto você ainda com
as calças
a camisa para dentro
se perguntando se ela sabe ou não,
se você de fato está DORMINDO
“ o turbilhão da batida
parafraseando o universo de distância
da distância entre mim e você.
Ao encontro satírico ao coito se desfaz
enquanto não consigo ter tua pele
eis que tentadoramente aperto-me contra mim
dentro deste banheiro infinitamente pequeno”

Eu trepo, eu trepo
eu bebo, amém
eu ligo, eu chingo
eu morro e eu vivo

Não adianta ficar no isolamento
do seu quarto escuro
enquanto sua cabeça tenta afastar
o começo da sua insanidade
da sua dúvida
do seu lirismo infernal

Me sento, escrevo
sento no vazo cago e leio
Minha mulher se despe e toma banho no banheiro

Eu sou louco e sei disso
Não espero por nenhum inferno
ou paraíso
Eu trepo, eu bebo
eu fumo eu sinto
o cheiro

Sou homem
não sou mulher
não sou lírico
Sou Poeta.

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Francesco Manzanno, o que você pensa sobre Realidade?

Um sinal de trânsito indo para a pecuária de Goiânia em 1993. Essa é a minha primeira lembrança. Seria uma primeira lembrança muito estúpida não fosse pelo fato de que em vez de verde, o lugar destinado a ligar a luz do “siga” piscava a cor azul. Lá estava eu , cinco ou seis anos de idade indo com minha mãe e meu padrasto ver o show do Zezé di Camargo e Luciano, um estouro na época. Não sei por que isso me veio a cabeça ontem enquanto quase desmaiava dirigindo o carro tentando voltar pra casa, mas eu sei que foi exatamente nesse dia que eu comecei a perder meu senso de realidade. Na adolescência lembro que o “grupinho de amigos” com quem eu andava tinha esse esconderijo no terraço do prédio onde morávamos. Todos os dias eu sentava no “caiu morreu” e ficava apreciando a paisagem da cidade. Sentava-me lá e ficava o dia inteiro olhando a merda da cidade. Levantava, descia para o telhado da cobertura e ia andando apenas com o apoio da parede que estava na minha frente e ficava com 1 pé em cima do telhado, o outro dependurado com o apoio de 11 andares de gravidade. Nunca caí, como deu para perceber, ou então eu realmente caí mas ainda não percebí. Também nunca fui pego por carro nenhum enquanto brincava de travessia perigosa na t-63. Ontem eu estava em cima de outro prédio apreciando novamente a cidade. A poluição deixando um efeito visual maravilhoso, criando um dégradé onde o sol morrendo inicia a noite com o laranja, passando para rosa quando se junta com o branco da poluição, ficando roxo, azul, preto e aí você finalmente avista algumas estrelas mais fortes. Olhei os prédios em volta e senti um medo que me espancou de forma brutal. Tive medo de cair e não senti a mínima vontade de me sentar perto do “precipício” do prédio. Quanto ao meu senso de realidade, as coisas pioraram quando fui assistir Matrix pela 10ª vez ( já tinha 12 anos de idade) e comecei realmente a pensar que eu poderia estar conectado a máquinas no futuro e minha vida é toda ilusória. Porra, isso fazia um puta dum sentido! Eu nunca tinha me adaptado a porra nenhuma mesmo, eu digo, posso sentir o toque posso sentir o gosto, o cheiro, amor, ódio, dor, prazer, ver, respirar, mas isso é tudo informação que o meu cérebro interpreta pra mim. Na verdade eu sou apenas o meu cérebro e o meu corpo é o que faz ele poder continuar a funcionar. Agora tudo fazia sentido e eu consegui seguir por mais uns 5 anos sem entrar em crise quando começava a conversar comigo mesmo. Alguma hora alguém ia me tirar dessa bosta e aí todo mundo ia ver quem eu era de verdade! Mas um dia esse amigo meu disse que essa coisa de Matrix era tirada de uma bosta escrita por Sócrates ou Platão ou um filosofo grego qualquer (nada contra o pessoal da filosofia claro) e que a muito tempo já tinham provado que nada disso existia. E alguém sempre volta e fala :
- Eu penso, logo existo... Mas até onde eu sei você pode ser uma pessoa criada pela minha mente.
E o idiota que está do lado vira e pensa:
- Filho da puta pretensioso, além de ser criação da minha cabeça ainda acha que ele é importante o bastante pra questionar se eu existo ou não...

Por isso que a teoria mais sensata que eu já ouvi foi a de um andarilho que comia cogumelo e tomava chá de trombeta em ocasiões especiais:
- Bixo, a vida é o seguinte – Olhava o céu, passava a mão na grama e voltava – existem umas poucas pessoas de verdade no mundo, e o mundo é de um jeito pra cada um. Só que todo mundo é doido, todo mundo é doente da cabeça. Os mais fracos tão morrendo de doença que a cabeça cria, enfartam com estresse e preocupações. Os mais fortes estão escravos da sua própria loucura e da loucura dos mais fracos que cercam ele. Todos com a mesma doença mental que vem geneticamente desde quando a gente surgiu Bixo! Agora os outros 5 bilhões são tudo coisa da sua cabeça ! Mas eu sei que você existe entende? Agora o monte de gente que passa aqui pelo centro da cidade e desaparece virando a esquina eu sei que é só ilusão. São os figurantes da sua loucura bixo. Os figurantes da história da sua vida.

E assim continua a “história da minha vida” e a história da sua vida, de forma desastrosamente desajeitada e desorganizada, aonde pessoas vem e vão e voltam. Onde pessoas acham tempo para brincar com outras pessoas, para matar outras pessoas, para construir e destruir relacionamentos, fazer um ou dois filhos e adotar outro quem sabe. Até que todos possamos seguir rumo para o local que sabemos desde o começo para onde iríamos: Embaixo da terra ou dentro do forno. Mas que grande alívio não? Sair dessa pocilga nojenta atolada da mesma merda ensacada que vem dentro da cabeça e do coração de cada pedaço de carne andante que se vê por aí nesses dias. Eu sou um dos piores, mas agora nesse exato momento eu ainda consigo me sentir o melhor de todos.
Depois dessa conversa que tive com aquele Andarilho pouca coisa mudou na minha vida. Resolvi apenas deixar as coisas acontecerem sendo realidade virtual ou não, sentindo de verdade ou não, fingindo ou não fingindo. É só fazer tudo o que você já sabe e se não sabe é só copiar da pessoa mais filha da puta que estiver por perto. Não se iluda. Meu medo cresceu em proporções gigantescas, me fez começar a pensar no amanhã, procurar um médico para me consultar sobre as dores, a procurar um trabalho que pague pouco e explore muito. No Final das contas? O Sistema, a vida, a loucura, as pessoas, eu mesmo, a matrix, as 5 vezes que morri e não percebi, as vozes que não param na minha cabeça, as pessoas que me rodeiam de noite para não me deixar dormir, a insônia, a música, o calor, o frio, o sexo, o amor, o ódio, o remorso, a tristeza, a alegria, a doença, e até que a morte os separe, pegaram meus colhões e espremeram, me transformando numa porra de monte de carne sem espírito, com razão o suficiente para saber que é pouca coisa para questionar a existência ou não de Deus, mas burro o suficiente para terminar esse texto, pedir desculpas, e comprar mais uma carteira de Camel.

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Ainda.

As vezes penso, quase sinto
Impressão de que me cansei de você
Da sua fala mansa, da irritação que me causa
Do seu amor dúbio, do calor do seu corpo
Contra o meu, no inverno que acabou de chegar
Outras aparecem, algumas me confundem
Então tenho a impressão, e quase sinto
Que não é apenas uma impressão
Que é verdade, que me cansei de tudo
Que foi bonito enquanto perdurou
Mas tudo te traz a memória
De forma amorosa, de forma raivosa
Como uma negação em um soneto
Que busca apenas um ultimo motivo
A gota que dirá o basta

Sinto sono e durmo,
Você não está do lado
Outra está do lado,
Outro par de coxas, de seios
Outra mulher que não você

Um beijo diferente, não o seu
Um gosto até melhor,
Tudo melhor, mas não é você.
Isso prova o quanto te odeio.

Agora me dê licença,
Meus amigos estão a caminho
E eu tenho muito o que fumar
Ainda.

Solstício de Inverno.

São 4 e 25 da manhã e eu acabo de acordar de um pesadelo. Sonhei que um amigo meu matava uma mulher descarregando seu .38 sem dó nem piedade só porque ela disse que ele era nojento. Faz frio e também não é a toa, apesar de o inverno começar hoje, em Goiânia está aquela temperatura de costume desde quando começa junho. Quem mora aqui sabe do que eu estou falando, 14 °C de manhã, 30 °C de tarde e uns 10 °C a noite.

Mas hoje a noite estava especialmente fria. Acordo do pesadelo ainda assustado, mas sem levantar grandes suspeitas porque se alguém ou algo estiver olhando não vai poder se divertir com o medo estampado na minha cara. Os ossos doem, as pontas dos dedos ficam espetando e a sede, puta que pariu que sede! Deveria ter tomado água assim que cheguei em casa mas eu ainda estava com o gosto do cigarro (não eram os Camels de costume) na boca e meu corpo se manifestava muito cansado depois daquela (finalmente) boa noite de sexo. Me levantei sentindo dores no corpo inteiro e foi aí que eu lembrei que estava todo mordido, todo dolorido e um pouco humilhado. Ultimamente tenho andado numa onda de bom humor e por mais que isso pareça esquisito é justamente agora que eu me sinto o mais incompleto possível, sem rumo, mas com um estranho sentimento de que está tudo bem que tudo vai dar certo mesmo sabendo lá no fundo que tudo daqui a pouco vai piorar como sempre piora. Até sorrir honestamente eu ando sorrindo, um animal domado sem os colhões. A mulher que estava comigo ontem discorda, ela diz que isso é sinal do meu amadurecimento já que eu tenho 21 anos e isso já estava passando da hora de chegar. Mas uma noite atrás, enquanto as pessoas bebiam, bagunçavam e chamavam outras pessoas que eu não conheço e não tinha a menor vontade de conhecer para beber e bagunçar na minha casa, essa mesma mulher conversava comigo sobre outros assuntos. Dizia ela que gostaria de me conhecer de verdade, quem eu realmente sou, fora da máscara do garoto que teve uma infância de merda, uma pré-adolescência duvidosa e não pegava mulher nenhuma durante o ensino médio, apenas o cara de verdade com todos os defeitos e qualidades. E então eu chorei. Percebi que tudo aquilo que eu sou é uma puta de uma máscara gigantesca, para minha família, para meus amigos, para minha mulher, para mim mesmo. Percebi que meus escudos são tão falhos quanto a minha timidez e meus ideais, eu vi que sou apenas um conjunto de muros e mais muros tentando manter tudo e todos longe do meu ponto fraco. Conclusão? Não me lembro mais de quem eu realmente sou, ou era, agora eu só consigo ser assim, frio (nem tanto) como o frio do dia 21 de junho que me dá pesadelos na madrugada de Goiânia, amargo, sistemático, alcoólatra e viciado em uma variedade de drogas lícitas e ilícitas todas diferentes. Não me lembro nem mesmo se eu tenho um ponto fraco ou dois ou dez. Eu apenas vou acendendo um cigarro, e outro, e mais outro esperando o próximo dia chegar com a próxima noite que vem antecipando o próximo dia enquanto cortam mais ainda meus colhões e eu construo mais muros para afastar mais ainda o resto de todo o mundo. Depois desse pesadelo que tive acordei muito diferente. Enrugava a testa e fazia cara de desinteresse, fui cumprir meu aviso prévio sem arrumar o cabelo e sem tomar banho, senti uma vontade do caralho de tomar um gole de cerveja, aquela onde de bom humor havia passado e estava começando a me sentir normal de novo. Saí andando pela cidade e perdi totalmente a noção do tempo enquanto dirigia no trânsito caótico. No carro o tocador de cd havia travado então a única coisa que tinha para escutar era a rádio, “Executiva FM, a rádio que é como você ouvinte, tem muito bom gosto”, e nessa rádio de muito bom gosto começou a tocar um samba, não era Chico mas era bom ainda assim. Como se fosse um tiro senti vontade de pela primeira vez na vida sentar em um bar e beber sozinho, plena 8:30 A.M assim como os cachaceiros fétidos que bebem ate as 9 e chegam em casa para bater no filho e matar a mulher. E foi exatamente isso que eu fiz, procurei um boteco que não cheirasse a urina, me sentei numa mesa afastada e pedi uma dose de Seleta pra acompanhar a Brahma gelada. Eis que então um rapaz de terno e bíblia no braço se senta na minha mesa (começou errado) e me pergunta:

- O senhor acredita no grande salvador Jesus Cristo ?

(errou de novo)

- Olha, pra começo de conversa eu não te chamei pra sentar na minha mesa. – Abri a carteira de Camel acendi e soprei a fumaça na cara dele – Segundo, sua mãe nunca te ensinou que você primeiro deve se apresentar? Ou então ela nunca te ensinou a não conversar com estranhos? E o que te interessa se eu acredito ou não em Jesus? Até onde eu sei se ele existe não ta fazendo um bom trabalho com você, ou comigo.

- Me desculpe – disse o rapaz – meu nome é André Luiz e eu gostaria de dizer que Jesus morreu por você.

- Muito bem, meu nome é Judas! Agora, ta vendo aquele carro ali parado no sinaleiro? Tem uma velha dirigindo, vai encher o saco dela porque aquela lá precisa de salvação mesmo, já passou do Cabo da boa esperança.

- Mas ELE revelou a mim que eu preciso falar com você. Você parece estar sofrendo e Ele pode curar o seu sofrimento!

- É mesmo? Então já que ele cura sofrimentos você não vai se importar de eu enfiar esse copo no seu nariz.

Peguei o copo de cerveja e arremessei no rosto do cara. Pegou em cheio! Peguei a garrafa e quebrei na nuca dele, desmaiou.

Levantei-me e saí andando, paguei a conta e ninguém quis tirar satisfação.

Fazia tempo que eu não era tomado por esses momentos de fúria repentina, coisa que você não consegue controlar o seu corpo e quando viu já fez merda mas porra, tudo o que eu queria era tomar aquela maldita cerveja em paz, o rapaz estava no lugar errado hora errada, ou então realmente Deus queria que ele falasse algo comigo... Se esse for o caso então já era. São 11h52min A.M e está chegando a hora de almoçar. Vou me sentar num restaurante “boca de porco” e esperar que Ele me puna com uma puta duma diarréia, e esperar que chegue outro momento de alegria só pra vê-lo acabar em tristeza e raiva no equinócio de Primavera, e que linda primavera é a Primavera de Goiânia.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

A Primeira e Última Valsa de João Bitencourt

Mãe, esses dias são dias estranhos. Caminhava pela rua me sentindo muito pior que de costume. As pessoas passavam, voltavam, passavam, e enquanto eu olhava em seus rostos eu percebia que não era o único a estar mentindo para si mesmo e para os outros. Eu olhava, cerrava a visão e me deparava com o mesmo que havia visto no espelho algumas horas antes quando acordei, um pequeno sorriso querendo dizer “está tudo bem! “ acompanhado de olhos tímidos, cansados, e cheios de uma verdadeira tristeza. Profunda, preocupada e melancólica tristeza, daquelas que quase da para se comparar com alegria, não fosse pelas rugas na testa e pelo segundo Box de Camel que se acaba de abrir. Sentei-me no chão enquanto acendia outro cigarro e comecei a me lembrar de quando era criança, de quando você me falava que eu seria grande, que eu era inteligente, que Deus tinha grandes planos pra mim. Me lembro de ter certeza, inspirado na figura “paterna” do meu tio, que queria ser advogado quando crescesse, me lembro também de ser muito bom nas aulas de literatura e redação e sinto saudade da época em que minhas preocupações eram fazer o dever de casa o mais rápido possível pra jogar vídeo-game, não deixar a Bruna Carla saber que eu gostava dela , cuidar da minha reputação de valentão na escola, fazer um poema com rimas para meu amor platônico. Hoje, mãe, eu tenho um emprego, tenho uma noiva, tenho uma conta no banco que cá entre nós está no vermelho, e mesmo assim nunca me senti tão perdido. Nunca tive tanta certeza de que tudo o que eu queria é exatamente tudo o que eu não quero, tenho minha tão esperada carteira de motorista, mas não dinheiro pra comprar meu próprio carro, tenho amigos que me dão força, tenho amigos que me desmotivam, tenho essa dor de cabeça, e um sentimento de tristeza tão forte que parece comer meu estômago por dentro, pensei até que poderia ser síndrome do pânico, um enfarto ou coisa do tipo, você sabe que eu sou meio hipocondríaco e a gente sempre vê histórias de pessoas que tiveram os mais variados sinais antes de enfartar. Hoje mesmo cheguei no trabalho e enquanto estava dentro do elevador me senti a pessoa mais solitária do mundo, a pessoa rodeada por pessoas mais solitária do mundo. Chegou ao meu andar, saí e fiquei encarando a porta de entrada do escritório por dois minutos respirando fundo e criando coragem para fazer a mesma coisa que eu faço todas as manhãs, entrar, botar um puta sorriso no rosto e falar com as secretárias “ Bom dia! Tudo bem com as senhoritas? “ “ Bom dia, tudo certo e você?” “ Opa! Tudo ótimo! Se melhorar estraga! “, seguido pelo sorriso falso mais triste que o mundo já viu, não foi o que aconteceu infelizmente. De alguma maneira não foi possível pra mim dizer que estava tudo ótimo. A verdade bateu na minha cara com tanta força que a única coisa que eu consegui fazer foi entrar em colapso, correr para a escada e chorar, chorar muito mesmo ali naquele canto imundo e mijado de escada de prédio comercial, deitado, como uma criança. Por isso resolvi que vai ser hoje! E dessa vez não tem empregada pra me fazer vomitar as pílulas, nem médico estancando pulso, nem corda podre se rompendo, dessa vez vou fazer certo com a .40 novinha toda prateada que eu acabei de comprar. Quando você estiver lendo isso saiba que não tive motivos aparentes. Não foi uma pessoa em si que me destratou, não foi um coração partido, não foi a fome na África, não foi falta de seus cuidados. A minha vida é boa, não me falta muita coisa, mas essa dor, não consegue me deixar ser feliz, essa dor sempre me lembra que quando as coisas melhoram é apenas para poder saber que tudo vai piorar. De qualquer forma, diga a minha noiva que eu sempre a odiei e que pra mim foi “ apenas sexo “, dessa forma eu evito que uma das pessoas mais importantes que existe na minha vida sofra pela minha fraqueza. Quanto aos meus amigos, eu odiava todos! Não aturava se quer um deles ! Sempre fui falso, fingido e egocêntrico. Ao resto Mãe, diga que não haverá funeral, dê um falso sorriso de felicidade, coloque uma puta duma música do Pink Floyd e chore a morte do seu filho, mas sem tanta tristeza sim? Mande queimar tudo e despeje no primeiro buraco que vir pela frente, até porque nesses dias de dias estranhos, eu não quero ter mais com o que me preocupar. A partir de agora.

domingo, 11 de abril de 2010

Fachadas Simultâneas ( Aprendendo a nunca precisar pedir desculpas )



Sinceramente as noites insones ja perderam a graça. A algum tempo ja venho tentando parar de escrever, parar de me queixar e deixar a vida seguir seu curso natural. Porra, será que existe mesmo um curso natural ? Ou a vida é apenas um exemplo aplicado de como a aleatoriedade e probabilidade se encaixam de maneira perfeita para cada vez mais te deixar mais pra baixo ?
Infelizmente para você que está lendo, terei que ser totalmente parcial sobre este ponto de vista ( como se você ja não soubesse disso ) e dizer que realmente, a ignorância é uma dádiva.
Imagine nunca se preocupar com a política, como o rumo que o seu país, ou a sua vida, ou o seu intelecto estão levando; imagine tambem por favor se você fosse um deus. Será que faria de outro jeito ? Será que trocaria 10 mulheres por apenas uma? Será que beberia mais ou menos? Daria um jeito na fome da África?
Deus é onipotente, onipresente e onisciente. Deus criou o homem, ou o homem criou Deus? No final das contas esse tipo de pensamento mal interessa, somos todos seres humanos caminhando para a nossa própria destruição. Caminhando para o pior caminho possível, cativos, humilhados, sem os colhões e rezando para que o dia que chega seja melhor que a vida que termina. Eu juro, juro DUAS vezes que eu queria ser um pouco menos inteligente para poder acreditar que de fato existe vida após a morte. Mas depois de observar a natureza humana, e o quanto somos pobres, ínfimos e vazios, nada me parece mais justo do que terminar a vida da mesma forma que qualquer outra matéria orgânica no Universo... Apenas acabando. Sem mais, nem menos.
Quer saber? Acho que para 99.99% da população desse planeta, o fim nem seria percebido. Você nasce, cresce, come, caga, trepa, faz um filho acidental, e pula na frente do caminhão da Coca-Cola que está fazendo sua entrega semanal para a lanchonete que fica em frente a sua casa.
No máximo vão comentar na rua: " Ei, vocês sabem aquele jovem rapaz que ficava perambulando por aqui, com cara de preocupação e visto com muito poucas mulheres? Não, nunca vi, mas o que é que tem ? Pois é cara, dizem que ficou louco e se jogou na frente de um caminhão aqui na rua. Nossa, que otário, tem gente que tem tudo e não da valor a vida. "
Mas eu te pergunto outra coisa, você sabe por acaso, se a sua vida, da valor a você?

Recesso da dose Diária de Testosterona



Noite, frio, limão, açucar e cachaça
Dor de garganta, febre
e aquela imensa vontade de trepar.

Saimos e voltamos, comemos e bebemos
e agora aqui, de volta, sozinho
grande merda. Que se foda.

" Amanhã eu juro que vou no hospital "
Mas hoje não, não essa noite
ainda tem muito limão e muita coisa a se pensar.
Corta, bota, amassa. Corta, bota, amassa

Entre mamíferos primatas de intelecto pequeno,
seis olhos e aquela persuasiva vontade de trepar
Entro no carro, saio, procuro e volto.
Ironia? Terminar uma noite fria, no banheiro
E me divertindo sozinho.

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Relatos Anormalmente Cotidianos


Seu nome era Frank, (sua mãe via filmes norte-americanos demais) Frank Zollá Ferreri.
Era o único homem da casa onde viviam 3 mulheres, Sua avó, sua mãe e sua irmã mais velha.
Ele acreditava que era adotado, era totalmente diferente dos que moravam com ele.
Todo dia acordava, rolava de um lado da cama e pensava

- Grande bosta, outra manhã. - Ele nunca gostou muito do dia, era um sujeito bem noturno.

Frank fazia faculdade de jornalismo que aliás era paga quase integralmente por sua avó,
fato que ela fazia questão de jogar na sua cara todas as manhãs.
Era um rapaz muito frustrado, ja tinha 25 anos, não havia completado o curso,
seu trabalho de frentista de posto ( período da manhã ) e depois como office boy de uma empresa beirava o limite da mediocridade. Se achava meio gordo,
meio baixo, meio inteligente, meio esquisofrênico, meio hipocondríaco, meio ciumento, meio
tudo, era um rapaz bem mediano aliás.
Mas Frank tambem tinha uma alegria (a vida não é so feita de tristezas certo ?) bolava um
baseado como ninguem, e tinha um livrinho de piadas que lia quando ia fazer suas necessidades
no banheiro. Ja havia lido o maldito livrinho 62 vezes e ainda continuava.

- Não consegui decorar todas as piadinhas ainda. E minha memória é fraca.

Certo dia Frank acordou atrasado mas nem se preocupou em ter pressa, a muito tempo queria
ser demitido daquele emprego de merda mesmo.
Chegou 1 hora depois no trabalho e o patrão ja veio com a boca cheia de bosta.

- PORRA seu moleque! Aqui nós somos um Posto sério! Perdemos 3 clientes porque o Souza teve que ficar adulterando o combustível enquanto você não dava as caras.
- Sinto muito, acordei atrasado.
_ AH, sinto muito ? Quem você acha que eu sou ? Isso vai ser descontado do seu salário! Pra você aprender Seu merda!
Nessa hora as coisas começaram a ficar sérias. Seu Merda? Ele sabia que era um Merda mesmo, mas isso não dava o direito de que os outros o chamassem assim.

- MUito bem seu filho da puta! Desconte o dia inteiro dessa merda de salário que você me paga! MELHOR, pegue o dinheiro, limpe sua BUNDA e depois enfie na boca da sua mulher!
Que vem aqui todos os dias querendo dar pra todos os funcionários! - Parou e continuou - E vê se fecha essa boca,
e começa a tratar seus funcionários com mais dignidade e pare de cuspir na cara de todo mundo enquanto você fala seu cretino.

Deu as costas e começou a ir embora. Os funcionários não acreditavam no que haviam acabado de ouvir, os clientes ficaram de boca aberta,
os seguranças da loja de conveniência começaram a bater palmas.

- O garoto está certo, esse filho da puta é um lixo!

E todos começaram a aplaudir junto, enquanto ele andava rumo ao ponto de ônibus.
Mas antes que pudesse sair da área do posto, sentiu uma pontada nos ombros, não chegava a doer tanto, mas quando olhou pra trás
viu o patrão gordo, sem pescoço, pau mandado da mulher, com o rosto vermelho e espumando pela boca
com um canivete suiço cheio de sangue nas mãos.

-SEU MOLEQUE DESGRAÇADO! DESGRAÇADO! EU VOU TE MATAR!

De repente tudo branco, quando deu por sí, havia retalhado a jugular do filho da puta.
Então tudo ficou claro, sua raiva estava em um ponto máximo, seu limite ja não existia.
Pegou a mangueira da bomba de gasolina, marcou 5 litros, encharcou o corpo do dono do posto, acendeu seu " CAMEL " e apagou na
testa do desgraçado, que começou a cremar na hora.

Saiu de la a pé mesmo e não se preocupava com a polícia, por algum motivo sabia que nada aconteceria com ele.
Chegou duas horas depois no seu outro emprego. Subiu, e deu de cara com o gerente da firma.

- Rapaz, você tem que sorrir mais!
- Não tenho motivos para sorrir.
- Como não ? Você tem um bom emprego, ganha 1 salário mínimo por mês, e ainda os sit-pass, como poderia não estar sorrindo ? - Deu um sorriso amarelo e continuou - Aliás,
que eu mesmo começei onde você está, e olhe onde eu estou hoje em dia !

Está em uma merda pior que a minha (pensou), tem 3 filhos pra cuidar, mora em uma casa de 2 quartos,
com a esposa que reclama o dia inteiro porque ele é broxa, e ganha 3 vezes o que eu ganho, o que não deixa de ser uma mixaria.

- Tudo bem senhor, vou tentar fazer um sorriso falso para todos ficarem satisfeitos.
- Isso! Agora sim, ninguem tem obrigação de ficar aguentando cara triste não é?
Agora pegue essas faturas e já pro banco.

Chegando no banco, a fila estava enorme como ja era de se esperar.
Como não podia piorar, resolveu pegar a fila preferencial (idosos, gestantes, pessoas com crianças de colo, e deficientes físicos )
O banco inteiro olhava para ele e ele pro banco inteiro, " esses cretinos são um bando de carne morta mesmo "

Chegando sua vez de ser atendido quase vomitou, uma mulher horrorosa (que lembrava as pedagogas
da terceira série do colégio público, daquelas que não trepam a 23 anos e tem hálito de cigarro falsificado,) que atendia no caixa
começou a gritar com ele.

- ORA, você não tem Vergonha? Tantas pessoas atras de você precisando ser atendidas, idosos,
uma grávida, e você um MOLEQUE saudável querendo passar a perna em todo mundo? NÃO TEM VERGONHA?

Calmamente ele respondeu.

- Esse caixa não é para deficientes?
- É CLARO QUE É! MAS EU NÃO TO VENDO NADA EM VOCÊ! SUA DEFICIÊNCIA É DE CARÁTER?
- NÃO SUA MAL COMIDA! A MINHA DEFICIÊNCIA É MENTAL! SÓ PODE SER MENTAL!
Assim como a desse bando de filho da puta que ta na fila desse banco, pra ser atendido por um monte de caixas cuzões
como vocês, que ficam enfiando o dedo no cu em vez de fazer essa fila andar! TEm 6 balcões de atendimento mas só duas pessoas sentadas nas cadeiras!
EU SÓ POSSO MESMO SER DEFICIENTE MENTAL, igual todo mundo aqui, que tem que esperar 1 hora nessa fila infernal, todo santo dia
pra poder levar dinheiro pra casa, pra sustentar a mulher que só FALA MERDA, pra botar comida pro filho que você nem queria ter
feito acidentalmente quando a camisinha estourou! E que quando crescer vai virar as costas pra você e cuspir na sua cara!
Sou Tão deficiente aqui quanto todo mundo que tem uma vidinha medíocre, que nasce, cresce, não faz merda nenhuma que vá ser lembrada por ninguem,
e que depois de morto vai virar apenas mais um pouco de merda pra adubar o chão desse mundo que nós mesmos estamos destruindo!

Enquanto gritava, o segurança entrou com uma gravata, e ele quase desmaiou.
Mas sua raiva era enorme, GIGANTE, e dela vinha sua força. Com a força do próprio corpo rodou o segurança para o chão,
Sem pensar duas vezes quebrou o pescoço do coitado com um chute, tirou a arma do coldre e efetuou 2 disparos.
Um no coração e outro na cabeça da caixa que havia falado toda aquela merda para ele.

*

Saiu correndo, chorando... Havia muito tempo que não chorava,
Lembrou dos tempos de criança, de como sorria sempre.
Lembrou-se de sua família e chorou mais.
Frustração, 25 anos de nada feito, nada juntado, nada conquistado.
Apenas um quarto, uma cama, uma televisão e o computador onde escrevia seus textos.
Nenhuma namorada que tenha durado mais que 1 mês e meio,
"É, o problema realmente deve ser comigo. "
Sem amigos, sem nada, apenas a raiva, que voltava a tomar conta , cada vez mais forte,

*

Chegou em casa, precisava dar uma cagada, a ultima cagada antes de ser preso pois as sirenes
ja podiam ser ouvidas.
Levantou a tampa, sentou mas quanado olhou para o cesto o seu livrinho de piadas não estava lá.
Esse era o fim, seu livrinho de piadas, faltava apenas uma ultima piada para decorar, e agora não haveria mais tempo,
seria preso!
Abriu a porta do banheiro com uma fúria sem precedentes e encontrou uma velha senhora com uma faca não mão dizendo que ele estava louco,
perguntando o que ele estava fazendo!
Não pensou duas vezes, enfiou uma bala entre os dois olhos dela. Ouviu gritos vindo do quarto, duas mulheres uma mais nova e
outra mais nova ainda se abraçando. Viu as duas com medo, depois viu os dois corpos no chão e depois não viu mais nada.
Apenas preto, acabou.


- Senhorita, por favor recomponha-se. Eu sei que é dificil, mas você precisa me dizer
se você reconhece essa pessoa como seu filho ou não.

A mulher chega perto do corpo de Frank, frio e com 22 buracos no peito feito pela saída das balas.

- Oh MEU DEUS, MEU DEUS, É sim, é o meu filho, MEU DEUS DO CÉU COMO ISSO FOI ACONTECER COMIGO?
MEU FILHO, ERA UMA PESSOA TÂO BONDOSA, TÃO QUIETA... Ele tava na faculdade, era um bom escritor, meu deus do céu, como você pôde me levar ele? - Começou a chorar forte mas em meio a soluços conseguiu sibilar -
O senhor pode me explicar o que aconteceu ? Porque meu filhinho está morto aqui ?

- Bom senhora, nós não sabemos ao certo o que aconteceu, mas parece que ele simplesmente enlouqueceu,
pelo relato de várias testemunhas que conseguimos juntar na cidade, ele botou fogo no patrão do posto onde trabalhava,
matou um segurança e uma funcionária do banco do brasil, e quando a polícia estava perto de pega-lo ele entrou em uma casa
onde moravam 3 freiras, entrou no banheiro e saiu gritando sobre um livro de piadas qualquer.
Matou a velha e as outras duas freiras mais novas. Então, enquanto tentava fugir, foi alvejado
pela ROTAM, de acordo com eles seu filho atirou contra a viatura.

Ja deviam ser umas 3 da manhã, e enquanto a mãe de Frank chorava perto de seu cadáver,
um repórter invadia o necrotério para tirar uma foto do cadáver e escrever ao seu modo
o que havia acontecido no dia anterior. Tudo com muita pressa claro, pois o artigo deveria estar
pronto até as 4, para estar no site Online as 5, e na casa das pessoas de bem da cidade ás 6.

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Sobre Loucura, Mulheres e cigarros.

I


Eu já falei que de forma alguma eu vou me consultar naquele psiquiatra que é seu amigo
e muito menos em qualquer outro tipo de psiquiatra ou psicologo ou médico pra gente doida!
Quando eu tava com 10 anos de idade minha mãe me levou num médico que examinou sangue, corpo, cabeça
e pediu pra eu sair da sala enquanto conversava com ela.
10 minutos depois ela saiu chorando com uma expressão de pena na cara trazendo pílulas e dizendo que
cuidaria bem de mim até eu começar a me sentir melhor sendo que eu não tava sentindo porra nenhuma de errado
apesar de ficar toda hora brigando com as outras crianças do bairro. Eu nunca gostei dessas crianças e não tive amizade na
infância ate porque eu não queria nenhum tipo de relacionamento com pessoas que ficavam me olhando de lado e falando merda
pelas minhas costas; elas só podiam estar falando merda pelas minhas costas ou então qual outro motivo teriam pra ficar
olhando pra mim e rindo umas pras outras sem parar como crianças normais ?
Mamãe começou a parecer superprotetora demais afastando o convivio com os outros e me dando essas pílulas toda hora pra
eu ficar calmo sendo que eu nunca precisei dessas merdas pra ficar calmo já que eu sempre fui totalmente equilibrado
assim como você está vendo agora não está?
Toda hora tinha que ficar comendo um monte de porcaria que a minha mãe fazia pra encher minha barriga porque se nao
eu não ia aguentar os remédios de merda que aquele médico tava me dando, ele so podia tar querendo me matar não é possivel
mas eu não sentia vontade de parar de tomar essas merdas e nem conseguia fazer nada contra isso tambem até porque nao tinha vontade
e nem fazia nada alem de comer o dia inteiro e assistir a televisão que era proibida pela minha mãe porque se não
eu não ia conseguir ir pra escola no outro dia mesmo eu não querendo ir em um lugar onde todos caçoavam de mim
e falavam mal pelas costas fazendo eu sentir muito odio de todos e de mim mesmo.
Eu sei que a gente se conhece nao tem la tanto tempo e você ja ta mentindo falando que me ama e que gosta de mim
e que se preocupa comigo mas eu sei que na verdade você so ta querendo ir pra cama e eu to empacando o resto da noite
chorando aqui deitado nesse chão como se fosse um filho da puta prestes a cortas os pulsos enquanto deveria
fazer o papel de homem no relacionamento que é baseado não sei em que ja que eu sou feio pra caralho e ainda tenho
essas marcas da minha obesidade da adolescencia e que apesar disso você deve justificar pras suas amigas o fato de uma mulher tão linda assim
estar com alguem como eu pelo fato de eu ser inteligente
sou escritor! Eu escrevi 1 conto que foi premiado e amanha mesmo eu vou dar uma palestra sobre ele e se isso não é
ser inteligente o suficiente pra voce e para elas eu não sei mais o que eu poderia fazer ! E pode ir parando de me olhar com essa
cara de pena e de santa e de quem quer fingir que me ama porque eu sei que você fica me olhando de lado e falando merda pelas
minhas costas enquanto rí da minha cara.

II



Você é viado ou a culpa disso tudo é seu pinto pequeno vai ser a próxima pergunta
que você vai me fazer só porque eu não quero fazer sexo mesmo com você
pelada comigo assim na minha frente nessa cama, com certeza ja se arrependeu
de ter tentado realizar o meu desejo de vida que sempre foi ter uma mulher
com um corpo de dar inveja naqueles filhos da puta do meu ensino médio
que ficavam caçoando da minha cara pelos meus quilos a mais e o meu hábito de ficar sempre
meio recluso observando as aulas de longe nunca perguntando nada e tomando meu remédio
sempre as 10:30 da manha nas segundas quartas sextas e 11:40 nos demais dias;
de viadagem você não entende porra nenhuma e pro seu governo o meu urologista falou
que a média do tamanho do pênis dos brasileiros é de 14 centímetros e que
ninguem deveria se preocupar tanto com essas besteiras mas como que eu não me preocupo
sendo que eu só to querendo conversar um pouquinho e fico vendo na minha frente
esse olhar de quem ta me culpando por nao estar trepando nesse exato momento e ouvindo
merda atras de merda e tendo que aguentar choro de marmanjo que ja tá quase chegando nos 30
e ja tem idade o suficiente pra pagar suas contas e resolver seu problemas.
Ja paguei a merda de um jantar pra você
ja paguei 1 2 3 4 jantares, quantas merdas de jantares eu vou ter que pagar pra eu poder
ter um pouco de conversação apenas pra falar sobre o filho da puta que matou a mãe
e os dois irmãos de um garoto de 15 anos do bairro dele por uma dívida de cocaína
que serviu de inspiração pra um conto que eu escrevi que foi premiado e sobre o qual vou palestrar amanha la em Brasília
enquanto você vai tar ligando pro meu melhor amigo chamando ele pra sua casa falando o quanto eu sou um inútil
e implorando pra ele gastar ate a ultima gota do seu tesão que ficou retido em uma conversa
com o maníaco viado broxa de pinto pequeno do amigo dele. EU NAO SOU MANIACO NEM VIADO NEM BROXA
eu só to sentindo um pouco de palpitação só to querendo conversar um pouco enquanto a madrugada nao passa
mas isso não é motivo pra preocupação porque eu sou meio ansioso mesmo as vezes,
é que eu parei de tomar o remédio que minha mãe me dava desde criança depois do café da manhã
do almoço e do jantar e apesar dessa suadeira que ta me dando eu ja to me sentindo bem melhor bem melhor bem melhor,
sou um novo homem completamente curado completamente normal como qualquer outro homem que tem o direito de falar
de um jeito machista nojento sórdido sobre as mulheres que seus amigos andam comendo a noite
pra provar que de jeito nenhum é homossexual apesar de ouvir a moonlight sonata de ludwig e começar chorar mostrando suas fraquezas sentimentais.
Eu nem sei o que você viu em mim pra começo de conversa




III




E eu sei exatamente o que você está pensando e não adianta nem tentar disfarçar porque
você vai vir com aquela palhaçada de me internar pro meu próprio bem denovo falando
pra eu abaixar a porra da arma que tava escondida no meu armário!
Eu não sou Louco! Não sou nao sou nao sou! Eu só sou um pouco ansioso entendeu?
Minha mãe quando eu era criança não deixava eu assistir meus desenhos animados e ficava
me botando esse monte de comida pra comer e eu odiava mais do que tudo ter que comer
esse sanduíche de presunto com mussarela, logo eu que odeio mussarela tendo que comer e comer
e depois tomar remédio pra dormir e acordar no outro dia e não assistir minha televisão
e nem descer pra brincar com ninguem e nem me divertir como uma criança normal
porque eu tenho um probleminha especial o médico conversou com a minha mãe na sala dele
e não me deixou entrar de certo por isso, e acabei com 20 quilos a mais e você me olhando com
essa cara de quem ta achando meu pinto pequeno mas eu ja falei pra você que a média do brasileiro é de 14 cm
que eu NAO SOU VIADO! Eu ja te provei que eu não sou viado nao provei ? Não PRovei?
mas agora eu ja nem to mais nem ai pra o
que minha mãe vai achar quando ler no jornal de domingo de manha uma matéria chocante pra caralho
sobre um jovem escritor local achado morto no carro após acidente e nós que estávamos em cima
do acontecimento vimos a polícia retirar um corpo de uma mulher entre 20 e 35 anos loira 1m e 65 de altura 86cm de busto morta a ferimentos de balas e previamente asfixiada do portamalas
mas isso você Só vai LER AQUI! SOMENTE AQUI NESSE IMPRESSO DE JORNALISMO SERÍSSIMO! SERÍSSIMO
Agora que você ta morta no chão com 3 tiros no peito
eu simplesmente vou arrastar o seu corpo e rezar para que quando eu perder o controle
do carro a 160 km/h entrando no viaduto da Avenida T-63 com a 85 eu consiga descansar
um pouquinho só ja que eu nao durmo direito tem 28 anos 8 meses e 24 dias. Eu tenho
esse probleminha de ansiedade desde criançinha mas eu juro pra você que eu sou completamente normal. Sempre tentei ser normal.
Eu não preciso mais dessas pílulas.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

O Paraíso é um Inferno do Caralho.

Nessa noite realmenta havia passado dos limites. Não somente eu é claro mas tambem o
meu companheiro de bebida, lucas, partilhamos do mesmo nome.
Depois de 13 chopps e 2 vodkas, fica meio difícil distinguir o que eh certo ou errado,
tanto na hora de falar quanto na hora de ver ou agir. no final das contas acabamos fazendo o que queriamos mesmo
e depois de escapar de dois acidentes de trânsito potencialmente fatais, chegamos em casa.

Em casa, enquanto matávamos uma última garrafa de qualquer coisa, champagne, eu acho, começamos a lembrar das merdas e loucuras de uma
ordinária noite de quarta. Aos poucos me lembrei que estávamos em uma mesa com 15 mulheres, e saímos não sei ao certo por qual motivo.
Eu tinha dado o bolo em uma garota qualquer, e meu companheiro lucas I (leia-se O primeiro) já não entendia porque havia uma
garota que falava com uma boca tão próxima da sua. 13 chopps até então.

Fui me despedir ja sentindo o efeito alcoolico do chopp ruim que me serviam de maneira precária, e ainda combraram os 10% ( um roubo )
esperei pacientemente minha vez de falar com ela, e quando cheguei perto para me despedir, ela me solta essa:

- Ah não, você não vai embora agora vai ?
Caralho, como é dificil dizer não para uma mulher bonita com a boca grudada na minha.
- Sinto muito meu bem, preciso ir ao aniversário de um amigo, mas a gente se encontra no final de semana sim ?
- Nossa é Claro que sim! - disse sorrindo de uma maneira sorrateira.
- Você promete ?
- Sim, eh claro, o sábado é só nosso.

Então quando dei por mim estava mijando do lado do carro, no estacionamento da galeria. Ja o Lucas II ( leia-se o segundo )
apenas observava com um olhar feio e uma cara de quem estava preocupado com alguma coisa... O alcool tira minhas preocupações, por isso sempre me mantenho embriagado.


Mas logo as coisas melhorariam para mim (leia-se o segundo) e para Lucas I. Chegamos em uma porra de bar lotado e claro demais, com uma música alta demais,
e preços altos demais, chamado Lokal (leia-se pocilga). A ocasião? aniversário de um grande amigo, com a macacada reunida em uma mesa, em volta
de uma smirnoff e vários red bulls. De vez em quando é bom beber como os ricos, apesar de ser um consenso comum entre eu e o primeiro
que uma boa antártica gelada é melhor que essa porra toda. Logo me cansei de tanta testosterona, e com uma cara de pau que só o alcool é capaz
de criar, liguei para a mesma menina que havia deixado esperando no shopping umas 3 horas antes.
A conversa foi mais ou menos essa:

"Lucas, é você?"

"Nossa, meu bem, o que aconteceu? Te esperei um tempão!" Eu não havia sequer visto de longe aquele shopping, nesta quarta feira.

"Você tem certeza, porque eu..."

"Escuta, to aqui no lokal, chama umas amigas e vem pra cá, beijo." Desliguei.

Não preciso dizer que meia hora depois elas estavam lá.

Eu só saía da mesa para ir ao banheiro, fui uma, duas, três vezes, cinco ou dez vezes, não sei porra. mas toda vez que voltava,
meu copo vazio estava cheio de vodka com energético, ( não beberia se não fosse alcoolico ).
Como todo clichê de bar, no Brasil, começaram as conversar sobre time e a mesa do lado se mostrou muito interessada,
Eu e o segundo lucas, torcemos pro mesmo time e as garotas da mesa ao lado por incrível que pareça tambem. Tinham dois otários
que achavam que entendiam mais ou menos do que a gente mas na verdade isso não importa, eu ja tava muito bebado quando comecei a
entoar os gritos de guerra da torcida para o bar inteiro ouvir, as garotas riam, e os homens, bom, os homens que se fodam porque eu
nem olhava para a cara deles.
E foi bem nessa hora que a segunda vodka fez sua primeira aparição... Puta que pariu, agora sim eu estava começando a me despreocupar
com dirigir o carro na hora de ir embora. Ja havia batido o carro uma vez, entrei com tudo em uma praça, destruí um banco de concreto,
bater bebado duas vezes é muita falta de sorte... você sabe não sabe? Um raio nunca cái duas vezes no mesmo lugar. Por isso enchi o meu copo
e decidi passar pela mesma praça na hora de voltar para casa. Tudo isso com MUITO cigarro, e claro.

Já eu não parecia absolutamente mim mesmo. Como dizia meu avô, um pelo de buceta puxa mais que dois tratores de carga.
É claro que me lembrei das merdas como 'Essa menina é pra casar' e 'Namora comigo' bem depois, durante o champagne, mas só o fato
de ter me rebaixado a tal nível de conversa fiada já faz até a cabeça do meu pau corar de vergonha. A segunda vodka me tirou dos eixos,
e é claro, a vela que acendemos durante uma volta pela cidade, batizada de 'expresso' foi a cereja do maldito bolo. Eu realmente não entendia mais nada,
ainda lezado por uma porra chamada 'Magic Eye' que havia tomado alguns dias antes. Seus beijos só me davam vontade de transar alí mesmo, naquela
porra de bar excessivamente iluminado. Quando voltava pra mesa, via um mais louco que o outro, Lucas I cantando 'PSYCHO KILLER, QUES QUE C'EST', e eu beijando a menina,
tomado minha vodka, e desistindo de entender alguma coisa daquela noite.

O Problema com mulheres convidadas pelos seus amigos é que raramente elas vem ao lugar desacompanhadas.
Se fossem acompanhadas APENAS DE MULHERES eu não reclamaria, sou homem CARALHO. o foda eh quando elas trazem os machos idiotas
que estão de carro e quem pagam as contas delas. no caso, trouxeram apenas um idiota acéfalo de merda, que desde quando bati os olhos ja nao gostei.

- Ei irmão, as meninas tão pedindo pra vocês saírem da mesa - Porra, foram elas que chegaram depois e eu tenho q sair da MINHA MESA?
- TUdo bem cara, eu to puxando a minha mesa aqui e ja estou indo pra ela.
- Mas puxando a mesa você ainda vai estar na MINHA MESA.

Isso foi a gota d'agua. Saí, conversei com alguns amigos, e so lembro que quando voltei, apontava o dedo na cara do idiota,
e ele ja estava se desculpando... o motivo ? Aquela hora não sabia e não me interessava, mas é como o Vitão me falou :

- Mano, se o maluco chupou, deixa quieto . -
e assim eu fiz.

So lembro que quando estava saindo, uma das garotas que torciam para o mesmo time que o meu ( lembram ? ) deu a bochecha para um beijo,
e depois fez biquinho de selinho, assim não da pra perdoar, ja lasquei um beijo em sua boca e parei quando ela falou:

- Nossa, você beija bem demais, PUTA QUE PARIU
- Serio ?
E voltei com o movimento lingual. Quando dei por mim estava ja em uma rua perto, caído no chão e com todo mundo me chamando.
Parece que eu fiquei alegre demais com o acontecido e caí de uma altura considerável de pulso no chão, ainda bem q com álcool, ninguem sente dor.

Porra, eu já estava cansado daquele lugar, e aquele idiota me dava vontade de começar um pandemonium. Comecei a falar merda na cara dele
pra minha acompanhante, e no final só disse.

"Tá vendo aqueles dois brothers meus, Edinho e Vitão? Os caras tão doidinhos pra testar as quadradas em alguém." Ou pra mau entendedor, uma glock e uma 9mm.

E esse foi o motivo da súbita humildade que atingiu o cara-de-porra que estava bancando as meninas. Nada de heróico ou místico. Otário é otário em qualquer lugar.

Eu queria sair dali, e me despedi às pressas da garota, enquanto O primeiro trabalhava a corinthiana do outro lado. Não aguentava mais, estava com fome, e muito chapado.
Havia sido uma puta noite, mas nada que saísse da mediocridade de uma cidade estúpida.

Tudo bem, você não vai querer saber da hora da comida e muito menos da nossa busca por algo interessante para se fazer.
As mulheres do bar so serviram para atiçar minha vontade de trepar, e pra piorar, ninguem atendia celular nenhum, filhos da puta.
Deixamos o irmão edinho e sua 9 imaginária em casa, e no caminho, a 140 km/h quase fiz eu e o segundo abotoar o paletó de madeira.
Um pouco de adrenalina nunca é demais não é?
Chegamos, assistimos um pouco de tv, conversei com algumas pessoas no computador e meu pulso começou a doer.
Abri a geladeira, 1 champagne e 2 vinhos. No final da ultima garrafa falei :

- cara, você não acha que essa noite merece virar um conto ?
- Não sei, acho que tudo merece virar um conto, na medida do possível claro.

Entornei de um gole só o resto de alcool do copo, meu pulso começava a voltar ao normal. uma pena que amanha provavelmente
não me lembrarei nem de metade do que aconteceu... mas pensando bem, pra que lembrar? São todo dias medíocres e iguais mesmo.

Saímos para o amanhecer, para fumar o penultimo cigarro de palha. Acho que não erro ao afirmar que nós dois pensávamos a mesma coisa.

"Essa porra de paraíso é um inferno do caralho."

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Um Homem de Verdade

Desde o começo foi assim, instável.
Incrível o beijo, perfeito o sexo,
Ficamos abraçados depois do clímax
Nunca havia feito isso antes.
Até porque sou o tipo de homem que termina
e Acende um cigarro.

Em vinte e quatro horas muda tudo.
Do carinho ela me torna desconfiança
e eu mudo da água pro whiskey e daí pra garganta
" nada do que eu disser vai fazer você mudar de idéia mesmo "

A relação começa em paixão ardente,
alguma coisa acontece e tudo murcha
" Será que eu estou errando em algo? "
" Será que estou errando em tentar acertar? "
E termina em briga, em choro e decepção.

É natural que as coisas tendam a normalidade
e em um dia qualquer vocês voltam a se falar
" Como é bom falar com você denovo "
Parece que a amizade foi salva, pelo menos.

Você passa adiante, outras mulheres e novos amigos
Umas férias resolvem tudo
bebida, drogas, sexo e diversão
" Essa coisa de mulher inesquecível não existe "

Você dirige o seu carro e liga o rádio.
A música que toca é a de vocês
Da um sorriso de canto de boca, relembra o passado com carinho
Mas o sinal fica verde e é hora de prosseguir com a vida.

Meses se passam e você a encontra de mãos dadas com outro
O que sentir? Sua possessividade ou ciúmes servem de algo?
Você mesmo seguiu, porque parece ser impossível pra você
que ela tambem siga?

A maioria das mulheres que são traídas ou trocadas,
ao se depararem com seu ex e a outra, inevitavelmente pensam na hora
"Porra, se ele me trocou, que o fizesse com alguem que fosse no mínimo mais bonita que eu."
Para o homem isso não existe.

A primeira coisa que aparece são as lembranças boas
O mesmo beijo, o mesmo sexo, o mesmo carinho
o que era seu, agora é dele.
E ele não pode ser melhor, você é o melhor.

Arruma defeitos, conta para os amigos,
desabafa com o seu atual caso.

" Como ela pode me trocar por isso ? "
" Como pode me trair desse jeito ? "
" Calma cara, você tá com coisa muito melhor."
Para mim isso não resolve, para um homem de verdade nada resolve
ser trocado não é coisa que para nós se resolva
com uma simples massagem no ego.

Nessa hora que pensamos " o poeta não pode falar so de amor "
me desculpe se de alguma forma pra você eu pareço agressivo
mas cá entre nós ? Eu não posso mais culpar o álcool
Foi você quem me tornou assim.